AJUDAAAAAAAAAAAAAA

HELP!
Estou louca atrás dessas Melissas e não encontro!
Alguém sabe, alguém viu, conhece alguém que tá vendendo?
Estou quase enlouquecendo por causa dessas Melissas!

Só pra constar, o nome do modelito é S-E-V-E-R-I-N-E.

Mas só servem esse modelinho nessas cores em particular.

Se alguém vir uma perdida por aí, greeeeeeeeeeeeta pra mim!

SOFRIMENTO - Updated

Pois é.

Chegou mais uma SPFW e com ela, mais uma coleção da Melissa.

Estou me mordendo!

Mal a coleção de inverno (MARAVILHOSA, por sinal) está chegando totalmente às lojas, a Melissa anuncia uma coleção de verão de tirar o fôlego!

Só de espiar cores e modelos, já tenho uma listinha de compras para a próxima estação.

E como as Melissas que eu escolho são SEMPRE as mais caras, já tô calculando o preju... :-(

HELLO - Amei esse modelo no inverno (tenho preta, marrom, azul e bordô). Mas o que é esse roxo, minha gente? A cartela de cores para o verão está um negócio!!!! Essa eu quero, preciso e vou ter no meu armário - bem como a perolada e a vermelha...

DESIRE - Tenho duas dessas, uma preta e uma vermelha. Mas, de novo, fui fisgada por essa cor. Se tudo der certo, vai estar no meu armário tb, junto com a roxinha.

CORALLO + CAMPANA - Ainda estou em dúvidas se isso existe mesmo. Se existir, vou precisar de uma dessas, exatamente dessa cor e talvez uma preta! A outra que está no site, tipo verde translúcido que parece meleca de nariz, eu dispenso...

MARY JANE ANGLOMANIA - É uma das Melissas mais confortáveis de todos os tempos! Meu bolsooooooooooooo... Quero a rosa e a fúcsia.

Zen Girl + Triton- Adoro laços, adorei o modelo e a cor está muito fofa! Já doeu no bolso, vou querer essa, a rosa, a vermelha, a roxa, a azul marinho e a preta. Mas se esse lacinho for removível, esquece... :-)

ORIGAMI - Essa sim! Amei o modelo, amei a cor e menos mal, porque esse modelo e o do lacinho nem são tão diferentes assim, então vou poder dividir cores/modelos (isso nem sempre é válido, pq eu comprei duas Positives e o modelo é tão confortável que já comprei mais duas... Grrrrrr) e seja o que Deus quiser essa minha vida de Melisseira compulsiva.



ULTRAGIRL VAZADA - Outro modelo lindo que a cor não ornou. Tenho uma sapatilha linda dessa cor mas para variar, a cartela de cores vai ter cores lindas, e tipos... Dourado, rosa e preto? Ai meu bolsinho!

Para mim, essa estação de compras de Melissas já deu o que tinha de dar.

Comprei:

2 HAPPY

4 HELLO

1 NEON

3 NIGHT PEQUENO PRÍNCIPE

4 POSITIVE

1 ULTRAGIRL + OSWALD

5 MARY JANE

20 Melissas novas no armário!
Preciso parar com essa vida...

PIADA DA TRAGÉDIA

Maridotosco ganhou uma camisa do Corinthians de Dia dos Namorados.
- Se você tivesse esperado para comprar hoje, tinha saído a metade do preço.




Sim, Maridotosco perde a esposa mas não perde a piadinha amarela.

FÊQUIDÓI

Dores à parte, eu acho que jogadores do naipe desse Carlinhos Bala são prejudiciais ao futebol.
Não pela bola, porque não conheço tantos jogadores que conseguem enfiar as bolas tão bem quanto ele.
Digo pela atitude.
Ele provoca os adversários e a torcida, dá declarações totalmente sem propósito, ele finge, simula, tenta enganar os juízes e colocar a arbitragem contra o time oponente. Ele cria um clima totalmente indesejado dentro e fora do campo.
Sei lá como punir, castigar ou dar um "acorda pra vida, mano" num cara desses.
Essa mistura de Chico César + Pepê&Neném deve ser troncudinho para aguentar toda a sorte de porradas. O bicho cai, finge, se contorce mas depois que o adversário é punido, ele levanta lépido e faceiro, como se nada tivesse acontecido.
Por que os juízes não enxergam isso?

NÃO DEU

Desculpa no. 01:
Somos um time de 2a. divisão. Depois de cair para a Segundona, nada mais me abala.

Desculpa no. 02:
O time não pode contar com Douglas e Elias, que vinham dando padrão de jogo para o time.

Desculpa no. 03:
Ah se não fosse aquele pênalti mal marcado no Acosta!

Desculpa no. 04:
O Carlinhos Bala simulou aquela "pisada" e tirou o nosso lateral.

Desculpa no. 05:
O Felipe tomou um frango quando não podia.

Desculpa no. 06:
O juiz inverteu muitas faltas!

Desculpa no. 07:
Aquele apito devia ser proibido.

Desculpa no. 08:
O Acosta entrou totalmente blasé no jogo e não estava ligado na decisão.

Desculpa no. 09:
Ah se o Herrera não fosse tão fominha, tinha dois na boca do gol, só para tocar pra dentro.

Desculpa no. 10:
Um time com bom toque de bola como o Corinthians jamais se daria bem em um gramado como aquele.

Desculpa tem de monte.
Mas a verdade é uma só: assim como eu, o time do Corinthians resolveu assistir só o Sport jogar.

COISA MAIS FOFA DO MUNDO

Essa cachorrinha é F-O-D-A e muito fofa.
Mesmo sem as duas patas dianteiras, ela anda de um lado para o outro o dia todo e ainda consegue ser um excelente cão de terapia (daqueles que, de tão lindos e fofos que são, melhoram na hora o dia de uma pessoa).
Tem como não amar de paixão uma coisa linda dessas?

YELLOW BASTARD

Deixando o politicamente correto de lado, quando foi que o Patrick Swayze virou o Yellow Bastard não-amarelo?

Patrick Swayze era galã, caras... G-A-L-Ã!

Eu sei que ele está com Câncer, mas come on...

Embarangation totalizator nele devem ter passado!

Agora, realiza...

Pega o nosso amigo Yellow Bastard.

Pinta de chocolate, tipos a propaganda da AXE.

O que dá?

The Brown Mineiro ex-SPFC soccer player AND Ricky BFF

CATROOM

Se alguém encontrar algo desse gênero por aí, me avisa?
Queria muuuuuito para colocar na minha sala...
(é sério)

CRIANÇAS

Se tem uma coisa que eu não suporto é gente fazendo mal a crianças.

Pode ser Isabella, Yves, Gabriela ou Liana (que tinha 17 anos, mas poxa, é criança ainda!).

Quem mata, maltrata e estupra criança devia ser condenada a pena de morte sem apelação.

Tipos o tal do tenente do caso Isabella envolvido em pedofilia.

É nojento, imundo, cruel, desumano.

Meter-se uma bala na cabeça foi o mínimo que essa criatura nefasta podia fazer.

Acho que fiquei assim, über raivosa, por conta do nascimento do Kenjinho, que é a coisa mais linda e rica que eu já vi na vida.

Fico possessa só de imaginar que meu sobrinho pode ter de conviver com esse tipo de gente.

Me dá uma gastura enorme pensar que esse bichinho zoiudo vai crescer em um mundo em que as pessoas estão cada vez mais descompensadas.

Mas aí, o que acontece?

O lindo sorri para a tia e ela esquece de tudo de ruim
que ela andou vendo/ouvindo/lendo nos últimos dias.

IL EST MORT

Yves Saint Laurent morrreu.
E a Miti deve estar de luto hoje.
deve ter saído com aquele trench increeeeevel, aquela boteeeeeenha fantástica e aquela bolsa maraveeeeeelhosa só em homenagem.
Porque Saint Laurent merecia e a Miti é uma das pessoas mais luxo que eu conheço na vida.

EMO

Até ontem ele era lindo, maravilhoso, bonito e gostoso.
Tipos hooooottttttttttt até a morte.
Até ontem.
Porque lápis no olho não é coisa de macho (a não ser que ele seja Robert Smith, claro. Mas Robert Smith está em uma categoria à parte).

NO TAPETE VERMELHO

Acho que custar, não custava.

Então por que raios a Daniela Thomas não deixou em casa o look Betty-a-feia-meets-Victoria-Beckham e não se arrumou um pouquinho mais para ir receber o prêmio da Sandra Corvellini em Cannes?

Olha a cara de vergonha alheia do Walter Salles!

MIRANDA!

Que Carrie, que nada!

Olha o look da Cynthia Nixon-eu-amo-uma-caminhoneira!

O vestido, bolsa, cinto, sapatos, está tudo perfeito!!!

Ela é a melhor!!!!
A-M-O!!!!

Se eu pudesse ser alguém de Sex and the City, seria a Miranda fáááceo!!!!

LOUCOS

Aqui tem um bando de louco...

O que mais um Corinthiano feliz pode dizer?

THE NEW BLACK

Alguém me explica por que tem tanta gente dirigindo na contramão?

Foi primeiro o louco que se matou aqui na Castello Branco, depois a madama que não tinha dindim para o pedágio e deu uma volta de 180° na vida dela.

E agora a mocinha bancária com transtorno bipolar que me resolve andar na contramão lá pros lados do Parque do Ibirapuera.

O pior é ser estampada com uma cara de total loser em tudo quanto é site.

Já pensou encontrar esse erro na sua prócima visita ao banco?

Banco Itaú, posso ajudar? Se não puder, vai tomanucú.

STILLL GAY PRIDE

Ah, gente.
Vamos falar sério.
A Parada Gay perdeu seu significado.
Virou micareta, que é a coisa mais ridícula do mundo.
Menininhas de shortinho, menininhos de abadá. Levanta a mão e tira o pé do chão.
O povo se montou com uns trens que pareciam reciclados da minha festa de casamento.
Uns silicones que parecem mais aqueles de fazer vedação de box de banheiro.
E a viadaria que tava no metrô?
Um povo feio, caído, erro total.
Tudo viado pão com ovo, feio, pobre, requengüela, sem glamour.
Viado bom é viado luxuoso, rico, bombado e que a gente baba em cima e lamenta o desperdício.
Se é pra ver gente feira, alugo Carandiru ou Cidade de Deus e tá tudo certo, neééám?

GAY PRIDE DE CU...

Ontem eu e Maridotosco decidimos ir à feira da Liberdade nos empanturrar de gyozas.
Má idéia.
O Metrô estava lotado por causa dos GLBTTPQPFDP e tudo que acompanha uma Parada Gay que se preze. Maridotosco, em seu horror natural à cultura alternativa, se contorcia em espasmos de desgosto a cada gritinho dentro dos vagões. E sério, a cada parada era uma gritaria dusinfernu.
Na volta, tivemos de esperar uns 3 ou 4 trens para encontrar um vagão em que fosse possível entrar para voltar. Quando chegamos em casa, espremidos e apertados e prejudicados em nosso passeio light matinal de domingo, Maridotosco destila toda a bondade que lhe é peculiar.
Segundo ele, se a Bíblia condena esse tipo de "coisa", não é ele que vai passar a mão na cabeça do povo.

- Não falei praquela cambada tomar no cu porque eles iam gostar, bando de viados pederastas do caralho.

Porque Maridotosco é, acima de tudo, um tosco.

LULALA

Normalmente eu sou chata bagaray.
Mas chata mesmo.
Tipos que eu não rio de piada de Isabella Nardoni, embora eu ache o padre voador uma piada.
Sérios, pra eu rir de piada é meio complicado.



Mas nesse site eu sempre miacabo!
Dou muita risada alto, sozinha e assusto as criancinhas.
Siiiiim, eu odeio o PT e "aquele senhor que falou, aquele senhor que avisou" em particular.
Siiiiiim, meus neurônios estão comprometidos (desde sempre).
Siiiiim, eu só dou risada de piadas e comentários políticos.
Mas os caras são foda...

Porra... MIM DÁÁÁÁÁ~?

Sério, quase capotei aqui!

INJUSTIÇAS DA VIDA

Resumo de uma história de amor de 10 anos com final triste
Eles se viram, e foi Amor à primeira vista.
A família dela é japonesa e não aceitaram o romance.
Ela fugiu com ele para o Pará.
A família voltou e o conheceu.
E reconheceu que ele é um cara do caralho.
Eles moravam juntos, mas toda hora se ligavam para falar coisas que os casais recém-enamorados falam.
Eles eram discretos, cúmplices, amantes, irmãos e parceiros na vida.
Eles foram fazer faculdade juntos.
Ano retrasado eles se formaram.
Esse ano ele passou na OAB.
Ele prometeu: "vou comprar um terno bem bonito para tirar a foto"
Eles marcaram uma viagem para comemorar.
Ela estava tentando engravidar.
No sábado eles pintaram a casa juntos.
No domingo ele morreu.

Dizem que são coisas da vida.
Mas me diz...
Por que a vida tem de ter dessas coisas?

A MELHOR

Que Maria Paula, que nada...
A melhor de todas é a Silvia.
Além de segurar uma tanga preta como ninguém mais na novela, a Sílvia vai para um motel podre-chinfrim com o motorista do marido e faz planos para matá-lo (o marido) porque no final da novela ele vai ficar bonzinho e vai conquistar a sonsa-chata-mãe-do-pentelhinho.
Aí, ela é largada sozinha (S-O-Z-I-N-H-A de marrédeci!) no tal do motel brega pelo motorista - que por sinal usa calça skinny de sarja bege e camisa militar escrita MARESIA (reginaldorossiano bagarayyyy!) - ela mantém o carão e arrasta o atendente do motel para dentro do quarto e créu nele.
Gente, o cara do motel percebe que o motô saiu on foot e vai levar a conta no quarto.
Chega lá, a Silvia faz uma gracinha com ele e bota pra dentro.
Come e lambe os dedinhos.
Ela é F-O-D-A!
Já virou minha heroína the best ever!

LOVE

Words can't say what a love can do...

GANHEI

Sabe aquela bolsa leeeeenda, Balenciaga Motorcycle?
Agora eu tenho também.
É pequena e usada (comprei em brechó, a nova em folha está totalmente fora do meu budget pobrinho), com uns arranhados no couro, não é exatamente a cor dos meus sonhos, mas é linda e é M-I-N-H-A!

ISABELLA

Gente...
É óbvio que foram o pai e a madrasta.
E me parece até claro que não vai acontecer nada com eles.
Se a Suzane Richtofen, que é ré confessa, foi condenada suuuuper apertado (4 x3), o casal que não confessou dificilmente vai ser condenado.
Isto posto, podemos ir para outro assunto?

É mais legal falar do padre sem-noção.
Apesar de impoliticamente correto, o caso dele dá margem para comentários mais espirituosos e palhaçadas.
Tipo a do Kibe Loco ou do final da matéria do Fantástico de ontem, em que o sermão termina com o padre indo para o lado do Senhor (sem brincadeira, ele fez um sermão cuja citação à Bíblia termina desse jeito - talvez em outras palavras)...

WHEN HE SMILES...

A tia baba muuuuuito no sobrinho.
Mas muito mesmo.
Aí a mãe conta para a babona:
- Sabe que com dois meses de cidade ele já tá sorrindo?
A tia, enxarcada de baba, vai falar com o bebê:
- Sorri pra tia, sorri?
E ele sorriu.

Pronto.
O tempo parou.
Tudo de repente ficou rosa com bolinhas brancas e cheiro de grama molhada da chuva.
A tia ficou pimpona o resto do domingo e nem se importou com a músiquinha fatídica do Fantástico.
Ser tia é lindo demais, gente!
Ele é careca, barrigudo, analfabeto e banguela, e é um dos maiores amores que eu já senti na vida.

ESTOU APAIXONADA!

Fofo até a morte

Desde o começo do AI eu acho o David Cook o melhor de todos.

E mesmo com o Michael Johns no papel de galã, eu sempre achei o Cook mais ówwwnnnnnnn...

Olhando bem...

Meu padrão estético anda meio bizarro, eu acho.

APELIDOS

Eu sidivirto com apelidos tipo Chatolina Dieckmann e Nonô Spears...

No BBB, os sites que eu visito constantemente colocam apelidos nos participantes, tipos Limão (Alemão), Pesquera (Mariana Felício), Avestruz Psicodélica (Pink), Machiana (Thati Bione), Raivinha (Rafinha) e por aí vai.

Agora eu descobri que os American Idols tb têm apelidinhos carinhosos:

Syesha é Syscreecha
David Cook é BigHead Cook - eu gosto cada vez mais dele, mas ele tem um cabeção desproporcional mesmo.
Carly Smithson é Cunty
Brooke White é Skeletor
Michael Johns é Aussie Douche
Jason Castro é Pothead
Kristy Lee Cook é KKKristy Lee
David Archuleta é Gaspuleta

A-M-O!

CATA-BAGULHO

O cara deixa de ser padre para comer ISSO?
Fiquei com nojinho só de ler a parte do sexo.
Sem contar que duvideodó q a Ro-Ro deixou de ser macha para virar racha...

Melkooooooooo procêis tudim. óóóóó!!!!

SOBRE A DÉ

Eu acho o amor uma coisa estranha.
A gente corre o risco de esbarrar em alguém por aí que, de repente, não mais que de repente, se torna um dos grandes amores da sua vida.
Em alguns casos, amor que transcende pequenos detalhes como idade, sexo, profissão, classe sócio-econômica.
Em outros, amor que transcende falhas sérias de caráter.

Eu sou filha da puta.
Não no sentido literal, porque minha mãe é uma pessoa sensacional.
Mas no sentido figurado, de ser errada e ter atitudes erradas.
De prometer e não cumprir.
De criar expectativas e deixar no vácuo.
Ou pior, às vezes de nem se pronunciar.
Eu sou assim.
Faço merda adoidado com as pessoas e, a pior.
Faço merda com quem eu mais amo.

E mesmo assim, tenho uma amiga que consegue me tolerar mesmo assim.
E mais.
Essa amiga consegue me amar e sentir minha falta.
Essa amiga me diz que está com saudades de mim e eu acredito.
Essa amiga consegue me fazer me sentir mal de verdade comigo mesma.
Porque ela tem o coração do tamanho do mundo, e mesmo com os muitos problemas que ela tem, sempre tem um espaço guardado para mim na vida dela.

Aí eu vou lá e cago tudo.
Prometo e não cumpro.
Falo e depois sumo.
Juro e não assumo.
E ela segue me perdoando.
Não entendo MESMO porque eu mereço uma pessoa sensacional assim na minha vida.
Mas ainda assim eu tenho essa pessoa sensacional na minha vida.

Desculpa, Dé.
Desculpa mesmo por eu não conseguir ser uma pessoa melhor.
Mas, por favor, não desiste de mim, tá?
Embora muitas vezes eu não consiga traduzir muito bem, sua amizade, sua dedicação, seu carinho, seu cuidado, tudo isso é muito importante para mim.

Eu te amo, zebra!
Os grandes amores da minha vida estavam lá, ao meu lado, no altar (menos os cachorros, que não foram convidados), compartilhando comigo do dia mais importante da minha vida.
Meus pais, meus irmãos, minha cunhada com meu sobrinho no forninho, minha tia, minha prima e a amiga que eu escolhi para ser minha irmã.
Obrigada, querida!
Obrigada por fazer parte da minha vida e por me ensinar sempre a ser uma pessoa melhor.

SABEDORIA ORIENTAL

Sandálias coloridas: Japão vê perigo a crianças no design

É um atentado ao bom gosto.

E olha que eu já tinha percebido isso faz tempo.

É O TCHAN NO HAWAII...

Isso é triste demais.

Se eu tivesse comido algo de manhã, com certeza tinha voado no monitor.

Mais uma contribuição do Axé para a bulimia generalizada.

Grandes merdas!

Sou feio mas peguei a Scheila Carvalho

SONHO DE CONSUMO PARA O INVERNO

Sou apaixonada por Melissas.

Toda estação, eu acabo comprando uma ou outra ou várias ou um monte.

Normalmente varia de várias a um monte... :-(

Hello: tem ar vintage e jeito de sapatinho de princesa. É um dos modelos mais fofos da nova coleção. Eu quero muito uma dessa cor!
Ultragirl Oswald: O modelo é um dos mais confortáveis EVER! Eu tenho uma azul flocada (textura aveludada), é uma delícia! E o desenho do Oswald é uma graça! A minha vai ser cinza

Positive: Sei lá se essa tira do tornozelo é confortável, mas é tão bonita! Eu ia comprar uma de outro modelo preto com branco, mas daí eu vi essa e não consegui resistir. Só estou esperando chegar às lojas...

Melissa Severine por Thais Losso: É um dos modelos que eu mais tenho...Roxa, verde, joaninha, preta, preta com corações... A da vez é a marrom com fivela dourada. Muito luxo!

Happy: Ando apaixonada por sapatilhas e laços. Essa Melissa junta os dois! AMEI a preta com branco e a branca com preto. Vou gastar (de novo) um dinheiro violento (pleonasmo) com Melissas esse ano...

Melissa Neon: Já comprei uma dessas. Preta. Vai se juntar à bordô que eu já tinha. O salto é de responsa, mas é incrivelmente confortável!

Melissa Vivianne Westwood Anglomania Mary Jane: Outra que eu comprei... A minha é bege. Na verdade, é uma substituta. Eu tinha uma bege, de outro modelo, que arrebentou (depois de três anos de muito uso).

Melissa Night Pequeno Príncipe: outro modelo que eu sou apaixonada (tenho preta, azul Bic e dourada). É uma sapatilha molinha, confortável, deliciosa de usar. E ainda com o Pequeno Príncipe! A que eu comprei é azul clara, quero ainda uma rosa.

O pior é que, se eu realizar todos os sonhos, lá se vão uns mil reais em sapatos de plástico. E ainda a montanha que eu já tenho em casa.
Nem tô podendo tanto - e já gastei quase R$ 400 nas Melissas desse ano.
Drama!

PINTINHOS...

DIZEM que a Gazeta Mercantil, o jornal que eu leio toda manhã e é um porre, é um veículo de comunicação sério (pertence ao sr. Tanure... tá certo...).
Enfim, tem uma certa credibilidade.
Para mim, até tinha.
Até me colocar uma matéria de capa com o título
Alojamento de pintos é recorde
O bom é que a imagem que me vem à mente é uma que eu vi no site Vai dar Zebra...

Se consultora da Melancia eu fosse, conselhos de carreira eu daria:

"Fia, se sua vibe biscate não colar, você tem onde fazer carreira"

Mas, infelizmente, tem sempre pra onde cagar mais ainda as coisas...

Quem poderia ser tão, tão, mas tão cagada, a ponto do mais famoso a comparecer em sua noite de autógrafos da Playboy ser um BBB gorditcho ridículo qualquer?

Deu errado com os pintos? Cola no bundão...

TOP 10: FILMES QUE TODOS AMAM E EU ACHO UM LIXO

Sabe quando começam a te falar que o filme é dez?
Todo mundo assiste, fala bem e você resolver querer ver?
Pois é.
Acontece comigo direto, e nem sempre dá para contar com o bom senso alheio.
Muitas das recomendações se mostraram dejetos da pior qualidade (daqueles cremosos e fedidos).
Todo mundo gosta?
Foda-se
Pra mim, é L-I-X-O!

1. 2001 – Uma Odisséia no Espaço: macacos jogando para o alto ossos que viram naves espaciais? L-I-X-O!
2. Blade Runner: é um L-I-X-O. Já tentei assistir várias vezes mas não consigo passar dos dez ou quinze minutos iniciais.
3. Beleza Americana: o cara é um pedófilo perturbado e todos torcem por ele no final? Que L-I-X-O! O pedófilo de Pecados Íntimos dá de dez a zero no Kevin Spacey!
4. Jogos Mortais: qual é a graça de ver os joguinhos de um sádico imbecil perturbado? L-I-X-O!!!
5. E o Vento Levou...: L-I-X-O e arrastado, coisa que não acaba nunca! Só vale a pena quando Rhett Butler dá de costas para Scarlett e diz que caga e anda pra ela.
6. Contatos Imediatos do III Grau: no princípio era o L-I-X-O e então Steven Spielberg se redimiu com ET, o Extra-Terrestre...
7. Encontros e Desencontros: L-I-X-O chato e metido a cool. O que a tonta da ScarJo foi fazer no Japão mesmo?????
8. Monthy Python e o Sentido da Vida: era pra ser engraçado, mas é um L-I-X-O!
9. Happy Feet: Por que a foca não comeu logo o feladapota? Aí não teria esse papo L-I-X-O de pinguins sapateadores...
10. Tubarão: L-I-X-O do tipo “me mira mas me erra”. Por que o Tubarão não ganhou a briga? Por quê? Por quê? Por quê? Aí vão os Myth Busters provar que explodir o Tubarão é impossível. Ai, Jesus...

OINC!

- Maridotosco do inferno, como você consegue comer manjar de côco e se sujar com farelos?
- Sou porquinho...
Mas esse porquinho veio acompanhado com um beicinho...
Um olharzinho triste...
Tão fofo...

Maridotosco às vezes me surpreende.
Dá até para entrever, entre as tosquices, os resquícios daquela criança que eu peguei pra criar...

DIRETO DA GAZETA MERCANTIL...

Me chama a atenção a palestra “O que faltava em Valuation”, com Aswath Damodaran.
Não por causa do tema, mas por causa do palestrante.

Kolene rulezzzzzzzzz!

Professor da NYU, Top-MBA professor etc etc etc.
Uárévahhhhhhhhhhhhhh!!!!
O que interessa é a vibe Hélio de La Peña de franjas.
Valuation meu kooooooooooo.
De que vale ser um fucking bambambã se a vida não permite escolher um cabelereiro decente?

ERRO

Eu já tinha visto o tal do Outdoor, mas não tinha ainda ligado o nome à coisa.
Pois a coisa se chama Festa do Peão de Osasco.
O que me leva a alguns questionamentos:
- Há algum motivo para haver peões em Osasco? Uma cidade, assim... Suuuuper country?
- 13ª Festa do Peão de Osasco? 13ª.? 13ª?
- Há algum motivo para a festa do peão de Osasco fazer sucesso? OSASCO, minha gente!
- Há algum motivo para alguma festa do peão fazer sucesso?
- Alguém ainda lembra da Sol e do Tião?
- Apoio da Polícia Militar e do Ministério do Turismo?
Segura, peão, o meu kooooooooo.

A quem interessar possa: o trem começa hoje.
Informação de interesse da comunidade: vai ter uma caravana do pessu aqui do trabalho para esse evento.
Fato relevante: vou passar beeeem longe dessa coisa.

RALA QUEIJO

3a. feira foi uma noite de insônia.

Comecei a assistir aquele programa de predadores filmados por turistas da NATGEO (é, eu gosto dessas coisas...) e acabou que perdi o sono.

Aí fiquei zapeando e caí no Multishow.

SÓ estava passando Sex and the City, um dos melhores seriados EVAH!

É aquele episódio Ó-TE-MO do casamento do pianista gay com a socialite e no qual a Samantha dá uma festa na piscina na casa do ex.

O namo do Marcus sai lindo, loiro e sarado da piscina, o que motiva o comentário.

- Mas ooooolha essa barriga! Dava para ralar um queijo aqui.

Heh.

Quase cuspi o sei-lá-o-quê que eu tava bebendo na hora.

Aí ontem assisti um filme merde chamado A HORA DO RANGO.
Sabe merda?

Mas merda mesmo, com aquela aparência de merda?

Pois é, só que essa fedia.

Escatologias à parte, me vieram duas perguntas à mente.

1) Como pode Drew Barrymore, our favorite fofo movie bitch, estar atendendo o Justin Long (aquele que, entre outros papéis, era o adolescente punheteiro em Ed)?

2) Como pode Alanis Morrissette ter atendido Ryan Reynolds?

3) Scarlett Johansson (aka atual peguete do R. Reynolds) anda ralando muito queijo?

Mucho queijo!

PUTS

Ontem teve American Idol e eu perdiiiiiiiiiiiii...
Ainda bem que hoje não vou ao jogo com Eu-zinho e vou poder assistir a eliminação.

David Cook ruleiou de novo?

UPDATE: Tomara que a palpitação no coração do David Cook tenha sido apenas uma taquicardiazinha...

É UMA PARTIDA DE FUTEBOL

- Amor, amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba!
- Amor, vamos tentar de novo: amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba de novo!
- Mais uma vez: Amor, amanhã (hoje) E-U vou ao jogo do Corinthians.
- ...
- Eu, I, moi, eu-zinho, entendeu.
- Ok.

Fala sério.
Vou querer ir ao estádio com um nego que se auto-denomina EUZINHO?
Vai dar o kooooooooo para a torcida do Corinthians mas NÃO me chame.

AMERICAN IDOL

Eu era contra esses programas de caça-talentos.
E ainda mais contra o American Idol.
Porque, SEM ASSISTIR, achava um absurdo os caras se tornarem ídolos assim, do nada.
PUF!
Uma bufa e sou a última coca-cola do deserto.

E o povo que ganhava...
Pffffff!
Kelly ClarksUÓn... Carrie UnderUÓd... FantasiUÓ...
Sem contar os que apareciam...
SanjayUÓ... Jennifer HUÓdsUÓn... Katharine McPhUó...
Tudo muito UÓ.

ATÉ ESSA EDIÇÃO.
Porque esse ano tem um maluco chamado David Cook.
O CARA É BOM.
MUITO BOM!
Ele arrasou em HAPPY TOGETHER.
Ele fez um arranjo ótimo para DAY TRIPPER.
Mas o que foi aquilo que ele fez com BILLIE JEAN???
Só por isso já merecia ganhar!!!
Vale a pena procurar no IUTÚBIU!

Se David Cook ou David Archuleta não levarem esse programa, perco a fé na humanidade. Das mulheres, a única que tem um quê a mais é a Carly Smithson, mas essa semana ela foi para o "paredão"... Simon ainda vai passar muita raiva com esses "Idols"...

SE PUDESSE ESCOLHER, ENTRE O BEM E O MAL...

Ainda sobre pesquisas inacreditáveis, hoje a Folha Online deu que 78% acharam o BBB8 um fracasso.

Até aí, caguei bolotas, nééééééééám?

Porque para saber isso, nem precisava de pesquisa.



Mas o pior está no resto da notícia.

Porque a Assembléia Estadual do glorioso Estado do Piauí está numas de pedir recontagem dos votos.

Ou Pedido de Esclarecimentos à Globo.

Ou algo do gênero.

Sabe o que é, Bial? Eu agrado as pessoas naturalmente...

O glorioso Estado do Piaúí não deve ter maiores problemas com fome, analfabetismo, saúde, segurança, obras. Porque para perder tempo com a Gyselle cabelo sujo, só pode!

Depois que eu falo que certos "Estados" são o Cazaquistão do Brasil, nego fica todo melindrado...

QUEH CABELOW LINDOW

Por que, Richard.... POR QUÊ?

NIELY GOLD não, Richard...

Eu gostcho e recomendo para toda as minina...

Si, é um post repetido.

Mas tem sempre de ser lembrado.

PORQUE A GENTE NÃO PODE SE CONFORMAR COM ESSAS COISAS!

UMA NOVIDADE PARA MUDAR O NOSSO DIA

Mulheres comem mais chocolate que homens.

Errr...
Precisamos MESMO de uma pesquisa para saber disso?
Por que não gastamos nosso dinheiro com coisas mais... úteis?

NÃO FODE

Amor meu kooooooooooo!!

SE MATA

Aecinho tinha declarado que faria da 2a. mulher mais bonita do Universo a 1a. dama do Brasil.
Pois omundo gira e a Lusitana roda.
E eis que a futura ex-1a. dama (de MG, do Brasil, do mundo, uárévah) que foi sem nunca ter sido hoje em dia anda atendendo um dos cabeçudos do KLB.

Tipos, Natália...
SIMATA!
Aproveita que fez o papel de Maria Madalena e pede para ser apedrejada com paralelepípedos de Itu.
Porque cair de 1a. dama a namorada-de-KLB-quem-ainda-se-importa-com-eles é muito indigno.

FEIA COM BONITO

Maridotosco me mandou o link da matéria Casamento de feio com bonita tem mais chances de dar certo com a seguinte mensagem carinhosa:

Querida
Quero o divórcio.
Como eu sou lindo e você é feia, nosso casamento tem grandes chances de dar errado, por isso, a fim de poupar minha beleza, vamos tomando as providências para uma separação sem traumas para mim.
Você tira os seus panos de bunda lá de casa quando?
Beijo
Maridotosco

Depois de meia hora de silêncio e-mailístico:

Querida
Você está brava?

Dez minutos de silêncio mais tarde:

Querida
Poxa, era tudo brincadeira...

Cinco minutos mais tarde:

... menos a parte de que eu sou o bonito e você é a feia da relação.
Amo você.

A sorte de Maridotosco é que ele me faz rir.
MUITO.

O QUE VOCÊS ESTÃO ACHANDO DAS PRÉVIAS AMERICANAS?

Niiiiiiiiiiiice!!!

Num aguento mais!!!!
Que coisa mais neverending esse papo de prévias-delegados-consenso-locarajoacuatro.
Decide logo essa bagaça e vamos em frente...
Independente de quem assumir vai ser a mesma bosta para nós, então uárévahhhhhhh...

A COR DA SAUDADE

A minha é assim...

EU AINDA MEREÇO

Segunda-feira chuvosa

Cólica

Mau humor

Meia-calça desfiada e sem outra para bécapi

Uma porrada de trabalho

Cheiro da pura gordura trans vindo do refeitório

Depois do expediente, aula

Juno saiu do horário que eu iria assistir hoje.

Por isso eu mereço.

E tu mereces, e ela merece...

EU MEREÇO, TU MERECES...

Versinho pra vocês nessa sexta-feira

Porque amanhã é dia de gente contente

E eu não conheço quem não queira

Um Patrick Dempsey de presente

(será que o Mustang azul conversível vem de brinde?)

BARBIE VELHA

O que fizeram com a Fernandona em Queridos Amigos????

PAULISTÃO 2008 - JOGO 11 - CORINTHIANS 2 X 0 GURATINGUETÁ

Outro jogo que não deu para assistir.
De qualquer forma, um artilheiro que marca dois gols em um jogo e vem mantendo uma regularidade espetacular é de se louvar.
Que Lulinha que nada!
O menino de R$ 40 milhões é o Dentinho!

O Corinthians agora é o único time grande no G-4.
Se as fases classificatórias terminassem agora, era Guaratinguetá x Cortinhians e Barueri x Ponte Preta.

Sei não, mas acho que seremos campeões esse ano.
Nunca te abandonarei!!!

ESTÁ NOS GENES

Ou "Porque não é à toa que Maridotosco é como é".

Maridotosco tem um irmão tássia.
Tipos tássiachando a última coca-cola gelada do deserto.
E aí que cidadão resolve sair pegando geral por aí.
Mesmo sendo namorado-noivo-casado com alguém.
Numa dessas, ele se atracou com um bicho feio na noite.
A coisa ficou boa e o rapaz resolveu levar a "moça" para um canto mais reservado.

DETALHE 01
Sem um puto furado nos bolsos, ele levou a menina para a casa do pai (que é separado da mãe).
COMO ASSIM?
Levou para comer na casa do pai, simples assim.

Mocinha resolveu fazer charminho e queria levar os amigos junto.
Nhé.

DETALHE 02
Foram mais uns 7 negos acordar o pai do fulano no meio da madrugada
COMO ASSIM?
Três carros parados na frente da casa do meu sogro às 4 da manhã.

Pai surpreso, meique sem reação, a galera entra.
E o casalzinho vai pro quarto do pai para lesco-lescar.

DETALHE 03
Trepar na cama quentinha.
COMO ASSIM?
Trepar na cama quentinha, com uma vagabunda qualquer que ele nunca tinha visto, na cama de onde o pai tinha acabado de levantar.

Mas o melhor vem agora.
Não sei o que passa na cabeça do velho louco.
Se por raiva, vingança ou sem-noçãozice mesmo, mas ele resolveu registrar esse momento histórico...

DETALHE 04
Tirar fotos do próprio filho trepando
COMO ASSIM?
Pior é que foi com câmera fotográfica, i.e., ia ter de mandar revelar.

Acabou a história, com a trepadinha devidamente registrada.
Neeeeeeeem, porque o mundo é tosco e tem mais.

DETALHE 05
Mostrar as fotos para a ex-mulher
COMO ASSIM?
Mostrar para a ex-mulher fotos do filho trepando com uma vagabunda qualquer.

Eu total entendo porque Maridotosco é seqüelado.

SE VOCÊ...

... é francesa, e portanto odiada em todo o mundo (menos no terceiro, porque nóis é gente boua)...
... quer fazer carreira nos Steites (inclusive já com filme-bafo com über Johnny Depp AND Christian Bale)...
... ganhou ontem um Oscar e fez um agradecimento merda, envolvendo ANJOS...
Nunca... Mas NUNCA mesmo, deveria cogitar que houve uma teoria da conspiração por trás de 11 de setembro.
Mesmo que acredite de fato, e por mais que seja plausível, negue até a morte.
Porque 11 de setembro foi o acontecimento que mais causou comoção na opinião pública americana EVER.
Com essas coisas não se brinca e esse tipo de coisa não se faz.
Pois ela fez.
Peido na farofa, fia...

COISA BONITA DE DEUS RELOADED

Daí que coloquei Colin Firth para deleitar as vistas de certa AMIGA e também porque Colin Firth nunca é demais, uma vez que sua única gafe é aquele maldito suéter de rena em Bridget Jones - e o melhor momento enquanto homem bonito deve ser em Simplesmente Amor.

Só que a AMIGA não quis reconhecer CF mergulhado no café - embora não descorde que a imagem realmente seja muito da agradável, principalmente com um pouco de chantilly.

Isto posto, ei-lo novamente.

Porque CF nunca é demais.

Foto MARAVILHOSA de Gavin Bond.
O site é espetaculoso, vale a visita!

10 SONGS

A trilha sonora da minha vida so far.
Mas pode chamar de Amo Muito Tudo Isso.

* Minha temporada européia... Paint it black, Rolling Stones
* O primeiro grande baque emocional… A girl like you, Edwyn Collins
* Desisto da faculdade de Engenharia e meto a cara na de Jornalismo.... This is the day, The the
* Vou morar sozinha... Temptation, New Order
* Rogério... Love is all around, Wet wet wet
* A gente vai morar junto... A vida anda tão complicada, Legião Urbana
* A grande perda, Alanis... Girlfriend in a coma, Smiths
* Casamento... Accidentaly in love, Counting Crows
* A montanha de dívidas, mas há sempre luzes no fim do túnel... Here comes the sun, Nina Simone
* A gente é feliz, muito feliz... Times are a-changing, Bob Dylan

A propósito, o cara que inventou o slogan I'm lovin' it se suicidou.
Acho que ele nem amava muito tudo isso assim...

PAULISTÃO 2008 - JOGO 10 - CORINTHIANS 0 X 1 PORCO DO INFERNO

Morumbi lotado.
Gol do Valdivia e comemoração chupinhada dos vagabundos cariocas.
Volta Felipe.
OK, enough said.

MARIDOTOSCO IS BLUE

Trelelê no trânsito, no que o cidadão do outro carro solta um "Vatumanucu".
O que Maridotosco responde?
- VAI NO SEU QUE É MAIS AZUL.
E morre de rir sozinho.
Dois semáforos mais tarde.
- O que esse barato de "mais azul" quer dizer mesmo?
Os xingamentos de Maridotosco pararam de fazer sentido nos anos 80.

DELIZADEZAS

A doçura e a finesse de Maridotosco no ambiente corporativo.
Primeira semana de trabalho.
Niquiqui o stress se instala na equipe, Menina Chucra fala:
- Um pau no meu cu se eu vou ficar até esse horário.
Resposta de maridotosco:
- O meu no seu então, porque você vai ficar, e todos vamos ficar porque temos que fechar essa merda. Se alguém não aguenta, pede logo pra sair mas não me fode, cambada do caralho.
Silêncio.
Nisso Maridotosco resolve parar de se reprimir e arrota.
Alto e cheiroso, que é pra todo mundo ouvir/sentir.
Cara de nojo geral.
- Qual é, por algum lugar o gás tem de sair.
A-M-O a sutileza, a finesse e a falta de noção desse homem-Shrek.

CHICO CITY

Alguém lmebra do nome desse personagem do Chico Anysio?
Acho que é Silva, mas não tenho certeza...