28 agosto 2008
ENQUANTO ISSO, NO FLICKR...
26 agosto 2008
AND...
Terra diz:
- Por filha, Maurreen Maggi recusa posar nua.
Leonardo B. diz:
- Who cares?
Rafael M. diz:
- Pega a Playboy da Ana Paula Oliveira q dá na mesma.
Josinei V. diz:
- Quem?
PASTEL
Gente...
Coitado desse cara.
Não vou nem levar em conta o Big Mico Picanha, mas tava um calor, em plena na Avenida Paulista onde não venta e nem tem sombra, e o pobrezinho com essa roupa estúpida de Big Pastel.
E o cara muito feliz, dando pulinhos bem no meio desse canteiro central, distribuindo beijinhos e tchauzinhos...
Sério, esse é um cara que merece o dinheirinho que ganha...
25 agosto 2008
INVEJINHA...
Sou loira e magra não me inveje
E na boa, é pra invejar o que mesmo?
A parte da linda?
Da loira?
De que não compra, ganha Melissas?
A falta de conhecimento sobre pontuação?
Gente, pára.
Eu invejo a Posh Spice, que fornece para o David Beckham todo dia.
De quem faz essas palhaçadas no Orkut eu tenho é dó.
BOURBON STREET FEST
Todo ano tem uma atração que nós nos apaixonamos.
Esse ano foram as Mahogany Blue.
É um trio vocal feminino que dá um toque meio blueseiro a hits da dance music, rock e pop.
Vale a pena!!!
Se a gente as conhecesse antes de ontem (quando o festival terminou), provavelmente teríamos ido ao show durante a semana...
Mahogany Blue foi show!
E éramos tantos a dançar, a dançar, a dançar...
19 agosto 2008
ENQUANTO ISSO, NO TAPETE VERMELHO
É linda, sabe se vestir, sabe o que favorece e tira proveito disso.
Adoro uma revista Caras, um site de fofoca e nunca que eu vi essa moça bagaceira.
Ela sempre acerta (menos quando resolve namorar o Mattar)!
Look lindo em tecido, volumes,
proporções e acessórios
O cabelón arrasou, a make tá linda, mas o vestido...
Chuta que debaixo da lona tem macumba!
BABANDO AQUI...
Olha o tamanho desse homem.
E o jeito de homem.
A cara de homem.
A pose de homem.
Arrasou!
E esse vestidinho da Foster? Lindo!
DEFORMAÇÃO...
Depois que a gente não gosta de chinês, ninguém sabe o porquê...
O país do ninho de pássaro, do cubo d'água e de tanta coisa linda dessa Olimpíada não podia contratar um puto de um revisor para não cometer essa gafe?
Eu que sou tradutora bem chulé já tinha tacado um handicapped no lugar desse "deformed".
Depois que japonês não gosta desse povo politicamente incorreto que come cachorro, polui o mundo todo e não respeita os direitos humanos, ninguém sabe o porquê.
18 agosto 2008
COMO EVITAR PASSAR RAIVA
Que filme é esse? É aquele em que a avó da Jennifer Anniston é a Mrs. Robinson.
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque se pã a Shirley McLaine podia ser mãe da Anne Bancroft (a Mrs. Robinson original);
2. Porque a Jennifer Anniston considera a hipóstese de largar o Mark Ruffalo para ficar com o Kevin Costner;
3. Porque a Jennifer Anniston, pra variar, faz o papel de última Coca-Cola gelada do deserto;
4. Porque a Jennifer Anniston faz o Mark Ruffalo chorar;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.
Não assista UM AGENTE BOM DE CORTE.
Que filme é esse? É aquele em que o Adam Sandler é um espião do Jihad q quer virar hair atylist
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque um filme que insinua sexo com velhinhas não deve lá ser grande coisa;
2. Porque o John Turturro é um bom ator e não merecia estar no casting desse lixo;
3. Porque o sotaque do Adam Sandler é ridículo, se ele não sabe fazer, devia deixar quieto;
4. Porque pintos que se mexem freneticamente dentro de calças podem ser altamente disgusting;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.
Assistiu coisas ruins? Salve o seu fim de semana com coisas que pessoas gabaritadas recomendam.
No meu caso, um mocinho aqui da firma¹ recomendou Os Melhores do Mundo (se bem que sugestões dele são meio temerosas, vide Monty Phyton, que ele recomendou e eu achei um lixo).
O DVD q eu vi foi Notícias Populares.
15 agosto 2008
EXTREME MAKEOVER
PHOTOSHOP rulezzzzzzz!
(mas ter o queixo "encurtado" no Photoshop é foda)
Demi Moore é linda.
Bruce Willis é charmoso até a morte.
Como os dois juntos conseguiram gerar Mr. Potatohead?
A cabeça dela é tão comprida q tb podia ser o tamanho inteiro do corpo.
Rumer Willis seria mais proporcional se os braços saíssem da altura das mandíbulas e as pernas fossem grudadas no pier de Santos que é esse queixo dela...
MAS...
A pele dela é um escândalo.
E os olhos são iguais aos da Demi Moore.
14 agosto 2008
COISINHA DO ALÉM
Ficou com raivinha alheia, pegou a calcinha e a embalagem da camisinha e bora vender tudo no Ebay.
Amigammmmmmmmm... Sério.
Se você mora na Austrália (tanto homem munitu nesse país), tem um marido com o pau tamanho P (a embalagem é de camisinha P), que só dá uma (só uma embalagem) mesmo com a amante dele, e o naipe da amante é tal que ela usa essa calçola...
Filho da puta, pinto pequeno e pegando mulher cafona?
DIVÓRCIO NELE!
E fica com a Harley pra vc!
FEIOS
O maior esportista ever, o mais fodão, o mais power, o mais tudo.
Mas é feio que dói.
Pra fazer uma coisa dessas, só de óculos de natação.
Daqueles da gincana do Gugu, q vc não vê o q tá fazendo.
O ruim não é só ser feio e não ter vida social.
É, por exemplo, aparecer em vários jornais e as pessoas se lembrarem de outra aberração:
13 agosto 2008
TANTO DINHEIRO...
Tava frio ou quente nessa noite?
Tava fazendo sol?
Ele não percebe q ele é um anão ao lado dela?
E por que ela insiste em usar saltos ao lado dele?
Ri não, Katie Holmes.
Essa saia de aeromoça da American Airlines e o top de câmara de pneu tb não favorecem no red carpet.
A única coisa que se salva é a sandália maravilhosa dela!
PS: Sério. Tênis branco com black jeans não orna, não é style e não deve ser imitado!
GÊMELAS
Um deles é ver as piruetas desta moça...
Jade Barbosa, a nossa "preciosidade"¹
Ingrid Guimarães, comediante e atriz
de programas e quadros muito chatos
MANSO
Vc expôr para o mundo que é corno não é exatamente uma glória.
Mas vc se vingar do cara q pegou sua mulher em plenos jogos olímpicos?
E como assim, sair com a mãe do cara enquanto ele pega sua noiva???
Que noiva é essa, que não acompanha o seu macho em um passeio no shopping???
História mal-contada.
Mas com cornos assumidos, traições e vinganças, tudo fica tão interessante...
12 agosto 2008
11 agosto 2008
NOTÍCIAS POPULARES
- Você, cara-pálida, o que diz a respeito?
- Bem-feito!
O QUE NÃO PERGUNTAR NO DIA DOS PAIS
- Eu e a Ana estamos nos separando.
- Vamos beber uma Original para comemorar.
E a sua cara, onde teria ido com a resposta do outro?
A de Maridotosco nem se mexeu.
Ou seja, o cidadão é insensível até o fim dos dias.
SIM, ele teve o dom de perguntar isso para meu primo ontem e fez um nem-te-ligo para a respostinha atravessada.
Ás vezes, Maridotosco é um gênio.
Às vezes, dá vergonha de ter casado com ele...
¹, ² e ³ - o puto não lembrava do nome das pessoas envolvidas na conversa!
O MELHOR DE TODOS
O pastor Josue Yrion, que mora nos EUA, diz (em um vídeo na web) que "Xuxa é satanista.
Xu-Xa: é o nome de dois demônios brasileiros, O-xu e Ori-xá."
Em minha total insanidade, eu NUNCA, NUNCA, NUNQUINHA faria essa associação!
Me diz se o cara não ruleia?
08 agosto 2008
UM ESPELHO, POR FAVOR?
E o ponto forte do time do Corinthians, qual é mesmo?
Sou corinthiana, mas vamos e venhamos...
Tamos na série B, né?
Mais calma...
MENTIRA...
Até escola de samba faz melhor!
- Depois tira aquela aranha lá no cantinho da piscina, benhê?
- Peraeeeeee, deixa eu reconher as folhas antes.
Quem pagou esse mico: Robert Scheidt...
Heptacampeão mundial, bicampeão olímpico, velejador hiper blaster master mega foda.
Com esse chapéuzinho ridículo.
E esse paletó verde-bandeira em contraste à bandeira desbotada.
Nesse calor.
Deu peninha. E vergonha alheia.
(mas já passou)
CINDERELA, CINDERELA
Detalhe: vítima gringa. E GAY.
E tomou uma lição de moral do jornalista.
Acorda, Alice!!!
Nunca entendi o "Boa noite, Cinderela".
A Cinderela tem a madrasta e as irmãs más, é amiga dos ratinhos, tem uma Fada Madrinha e perde o sapatinho!
Faria mais sentido se fosse "Boa noite, Bela Adormecida"...
07 agosto 2008
ANATOMIA
O pé é esquisito?
Os dedinhos não cabem nas tiras?
Os dedos estão apertados, tipo perdendo a circulação?
A sandália é menor no calcanhar?
Essas pontas dos dedos vermelhas tá me dando aflição.
Circulação de sangue neles djá!
O pé fica assim, LEEEEEEEENDO na sua sandália.
E esse é o pé da moça que estrela sua campanha...
Fala sério.
Eu recebi duas mensagens:
- Opi, Opi, Opi, nossa agência manja de Photoshop!
- Oso, Oso, Oso, Arezzo deixa o pé horroroso!
Sobre a campanha
Achei linda, fotos lindas, produção linda.
Mas se a Ximenes fica com esse pé avacalhado com a sandália no "ao vivo", bem no lançamento da coleção, onde tá meio mundo presente e o Photoshop não rola, põe a fia de sapatinho fechado!
06 agosto 2008
QUER PAGAR QUANTO?
Vestido Moschino com detalhe de laço
R$ 230,00
Sapatilhas Juicy Couture
R$ 382,00
Clutch Vivienne Westwood
R$ 478,00
Bracelete de prata Dolce & Gabbana
R$ 364
Eles não entregam no Brasil.
DENTUCINHA E SABICHONA
Eu sempre ficava chateada quando tinha aquelas historinhas com uma vibe "somos adultinhos".
Quando eu ia levar meu priminho para o Parque da Monica e via aquele povo com corpo de adulto e cabeça de Cascão, eu queria sair correndo.
Aí entro na internet e um dos piores pesadelos se tornou verdade:
Essa coisinha esquista atrás da Monica é o Cebolinha...
MAURÍCIO!!
Se algum dia eu tiver a oportunidade de te entrevistar de novo (e foi um dos meus momentos mais especiais no jornalismo), eu vou perguntar:
POR QUE FAZER ISSO COM MEUS ÍDOLOS DE INFÂNCIA?
DEIXA ELES SEREM CRIANÇAS!
EU APRENDI A AMÁ-LOS (há uns 30 anos) CRIANÇAS SEM PREOCUPAÇÕES MUNDANAS COMO ESCOLA, AMORES E OUTRAS COISITAS MAS...
¹ - Eu aprendi com a Monica que snif significava snif, e nenhuma onomatopéia significa tanto o snif como o snif...
BUNDONA & SANGUENUSOIO
E sério, Mariana Ximenes fazendo papel de adolescente patricinha que se mistura com a ralé já deu o que tinha de dar, né? Mesmo porque a bonita já tá com quase 30 anos nas costas.
Mas enfim, às vezes eu assisto.
Tive a sorte (?) de ligar a TV ontem bem no horário em que a Donatela (Claudia Raia) estava com a Flora na mira da arma. E vamos combinar, a Patricia Pillar é uma atriz diferenciada e muito mal aproveitada (até agora).
Dez coisas nessa cena:
1) O que foi aquele ataque exagerado da Cláudia Raia? Que vergonha alheia daquele papelão.
2) Elas não estavam perto demais de uma via de trânsito intenso para a Donatela mandar a outra parar para tentar matar?
3) Co-co-có... Que frangada a da Donatela, hein? Mata logo a Patricia Pillar e acaba com a história...
4) Como a Donatela, uma cavalona daquele tamanho, pode levar aquele pau na briga mano a mano com a petit Patricia Pillar? Que fraca!
5) Marcelo, ex-macho das duas, era outro Co-có. Galinha d' Angola. Muito fraco! Se eu fosse a Patricia Pillar, tinha dado um tiro no saco dele. Tipos coisa simbólica, pq o bofe já tava morto mesmo. Aliás, fui só eu que vi penas voando do furo que a bala fez no casaco dele?
6) Aquela discussão toda entre Marcelo e Patrícia Pillar, ela com a arma o tempo todo pelas costas e ele não percebeu? Não dá pra desconfiar de uma criatura que discute com você o tempo todo com uma das mãos nas costas? Isso q eu nem reparei se em um momento ela aparecia com as duas mãos em cena.
7) Donatela voltou para casa por causa da manicure? Ah váááááááá...
8) Se a Patrícia Pillar me segurasse o rosto naquelas condições, eu mordia o pulso dela e deixava ela lá, sei lá, sangrando até morrer.
9) E o sangue no olho da Patrícia Pillar enquanto falava com a Donatela? Ciro Gomes deve simijar de medo com essas coisas...
10) E no final da cena, a Flora dando voltas ao redor da Donatela e gritando? Tava no rodeio? Q coisa mais ridícula!
Bom, agora já sabemos quem é a boazinha e quem é a mazinha.
Que a Patricia Pillar vai se dar mal e que a Donatela vai recuperar o prestígio.
*Bocejo*
05 agosto 2008
NA MINHA BOLSA
A minha, pelo menos, é surreal.
Como cabe tanta coisa numa bolsa tão pequena???
1a. fila:
1 . Bolsa Balenciaga - do brechó. Aquela. Linda. De morrer.
2. Agenda do Pequeno Príncipe - eu AMO o Pequeno Príncipe, há dois anos minha agenda é com esse tema. Esse ano foi o melhor, além de ser branca com amarelo, ela é pequenina e cabe na bolsa direitinho!
2a. fila:
1. Necessaire Clarins - com muitas coisas desnecessaires dentro... Ganhei da minha mãe, ela comprou alguns perfumes, cremes e quetais na Gallerie Lafayette e ganhou um kit lindo da Clarins de brinde nessa necessaire linda!
2. Estojo Kipling - lotado de canetas, canetinhas, canetonas e afins. Essa ninguém me deu, eu mesma comprei.
3. Carteira Kipling - presente do amorzinho da minha vida. A minha carteira era grande demais e eu vivia reclamando, aí um dia ele me deu essa...
4. Porta-cartões Kipling - presente da minha mãe, cansada de ver eu perdendo a carteira com tudo que tem dentro de uma vez.
Em baixo
5. Documento do carro - do meu Punto coisa linda de Deus...
6. Celular - presente do meu maridinho no Dia dos Namorados do ano passado.
3a. fila:
1. Câmera digital - presente do maridinho tb :-)... No Natal de 2006. Um dos melhores presentes EVER!
2. Chave do carro - canivete, com alarme e o chaveiro do Projeto Tamar de Fernando de Noronha. :-)))))
3. Pomada Desonol para alergia de pele (vira e mexe minha maõ fica toda empelotada), receitada pelo dermatologista. Na minha mesa e em casa, eu tb tenho uma fórmula manipulada de creme para as mãos.
4. Pen drive azul Sony - presente do meu pai. Ele comprou dois e me deu um. Minha cara!
5. Lenço de papel - imprescindível para quem tem uma alergia do cacete, tipo eu... A embalagem de plástico é ótima para carregar na bolsa - ao contrário das de papelão, que amassam inteiras...
WHATTA???
- Alô?
- Bom dia, por favor a sra. Adriana?
- Quem gostaria?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Como?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Um minutinho só.
Telefone no mudo.
Kuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakua.
MARLON SEBASTIÃO?
Voltando.
- O ramal está ocupado. Qual o seu nome de novo?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Um minutinho só.
Telefone no mudo.
Kuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakua.
MARLON SEBASTIÃO?
Voltando.
- Oi, quem fala?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles?
- Como se escreve?
(Obs.: aqui foi perguntado como se escreve o nome do cartão, que é muito obscuro mesmo!)
- Eme a erre ele ele o eme.
- MARLLOM?
- Isso.
- Um minutinho.
Eu confesso, eu não presto, vou para o inferno e terei meu fígado comido todos os dias por abutres sedentos de sangue, mas não tenho como administrar falar com uma pessoa chamada Marllom Sebastião.
FELAS
Quem não conhece, chama de interesseiro, traíra e outras coisas do gênero.
Quem gosta, discorda de tudo isso.
Eu tenho uma outra opinião sobre os gatos (claro, baseada na minha convivência com Steve Gatulli):
Tipo blasé, de um cinismo absurdo...