28 agosto 2008

ENQUANTO ISSO, NO FLICKR...

Como é q esse povo me acha para ser meu amigo?





Sim, eu add o cara.
Afinal de contas, alguma coisa eu devo ter feito para merecer...

26 agosto 2008

AND...

Meus colegas de trabalho são perfeitos!!!

Terra diz:
- Por filha, Maurreen Maggi recusa posar nua.
Leonardo B. diz:
- Who cares?
Rafael M. diz:
- Pega a Playboy da Ana Paula Oliveira q dá na mesma.
Josinei V. diz:
- Quem?

PASTEL

Gente...
Coitado desse cara.
Não vou nem levar em conta o Big Mico Picanha, mas tava um calor, em plena na Avenida Paulista onde não venta e nem tem sombra, e o pobrezinho com essa roupa estúpida de Big Pastel.
E o cara muito feliz, dando pulinhos bem no meio desse canteiro central, distribuindo beijinhos e tchauzinhos...
Sério, esse é um cara que merece o dinheirinho que ganha...


Eu não nasci lindo e ninguém me inveja

25 agosto 2008

INVEJINHA...

Eu sei que é feio tripudiar sobre o excesso de falta de noção, formosura e espelho-em-casa alheia.
Mas não tem como...



Sou loira e magra não me inveje

Pior que esse profile existe mesmo!
E na boa, é pra invejar o que mesmo?
A parte da linda?
Da loira?
De que não compra, ganha Melissas?
A falta de conhecimento sobre pontuação?

Gente, pára.
Eu invejo a Posh Spice, que fornece para o David Beckham todo dia.
De quem faz essas palhaçadas no Orkut eu tenho é dó.

BOURBON STREET FEST

Todo ano a MIB convida e todo ano nós vamos. Ontem foi o dia do Bourbon Street Fest, a festa de rua do Bourbon que nós só vamos porque a MIB mora na rua do Bourbon e ela ganha convites VIP e nos convida para ir.



Maridotosco é VIP!

Todo ano tem uma atração que nós nos apaixonamos.
Esse ano foram as Mahogany Blue.
É um trio vocal feminino que dá um toque meio blueseiro a hits da dance music, rock e pop.
Vale a pena!!!
Se a gente as conhecesse antes de ontem (quando o festival terminou), provavelmente teríamos ido ao show durante a semana...


Mahogany Blue foi show!
E éramos tantos a dançar, a dançar, a dançar...

19 agosto 2008

ENQUANTO ISSO, NO TAPETE VERMELHO

Paola de Oliveira é fraquinha como atriz, mas arrasa no tapete vermelho.
É linda, sabe se vestir, sabe o que favorece e tira proveito disso.
Adoro uma revista Caras, um site de fofoca e nunca que eu vi essa moça bagaceira.
Ela sempre acerta (menos quando resolve namorar o Mattar)!


Look lindo em tecido, volumes,
proporções e acessórios

Aí chega a Antonelli, que resolve fazer a Jade e leva sua própria tenda árabe para o tapete vermelho.
O cabelón arrasou, a make tá linda, mas o vestido...
Chuta que debaixo da lona tem macumba!


O que se passa na cabeça de alguém
que sai de casa assim?

BABANDO AQUI...

Perfeição, teu nome é Gerard Butler...


Olha o tamanho desse homem.
E o jeito de homem.
A cara de homem.
A pose de homem.
Arrasou!
E esse vestidinho da Foster? Lindo!

DEFORMAÇÃO...

Depois que a gente não gosta de chinês, ninguém sabe o porquê...


Deformado de cu é chinês...

O país do ninho de pássaro, do cubo d'água e de tanta coisa linda dessa Olimpíada não podia contratar um puto de um revisor para não cometer essa gafe?
Eu que sou tradutora bem chulé já tinha tacado um handicapped no lugar desse "deformed".

Depois que japonês não gosta desse povo politicamente incorreto que come cachorro, polui o mundo todo e não respeita os direitos humanos, ninguém sabe o porquê.

18 agosto 2008

COMO EVITAR PASSAR RAIVA

Não assista DIZEM POR AÍ.
Que filme é esse? É aquele em que a avó da Jennifer Anniston é a Mrs. Robinson.
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque se pã a Shirley McLaine podia ser mãe da Anne Bancroft (a Mrs. Robinson original);
2. Porque a Jennifer Anniston considera a hipóstese de largar o Mark Ruffalo para ficar com o Kevin Costner;
3. Porque a Jennifer Anniston, pra variar, faz o papel de última Coca-Cola gelada do deserto;
4. Porque a Jennifer Anniston faz o Mark Ruffalo chorar;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.

Não assista UM AGENTE BOM DE CORTE.
Que filme é esse? É aquele em que o Adam Sandler é um espião do Jihad q quer virar hair atylist
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque um filme que insinua sexo com velhinhas não deve lá ser grande coisa;
2. Porque o John Turturro é um bom ator e não merecia estar no casting desse lixo;
3. Porque o sotaque do Adam Sandler é ridículo, se ele não sabe fazer, devia deixar quieto;
4. Porque pintos que se mexem freneticamente dentro de calças podem ser altamente disgusting;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.

Assistiu coisas ruins? Salve o seu fim de semana com coisas que pessoas gabaritadas recomendam.
No meu caso, um mocinho aqui da firma¹ recomendou Os Melhores do Mundo (se bem que sugestões dele são meio temerosas, vide Monty Phyton, que ele recomendou e eu achei um lixo).
O DVD q eu vi foi Notícias Populares.

Meu negão
Já não me bate mais
Acho que ele está
Amando outro rapaz
Recomendado!
E zoar quem chega atrasado no teatro RULEIA!!!
¹ - Chamar a empresa de firma é a coisa mais peão que existe no mundo corporativo, né não?

15 agosto 2008

EXTREME MAKEOVER

MISTÉRIOS DA HUMANIDADE!
Como foi que ela...



... se transformou nela...



... em tão pouco tempo?
PHOTOSHOP rulezzzzzzz!
(mas ter o queixo "encurtado" no Photoshop é foda)


Demi Moore é linda.
Bruce Willis é charmoso até a morte.
Como os dois juntos conseguiram gerar Mr. Potatohead?



Call me Rumerhead too

A cabeça dela é tão comprida q tb podia ser o tamanho inteiro do corpo.
Rumer Willis seria mais proporcional se os braços saíssem da altura das mandíbulas e as pernas fossem grudadas no pier de Santos que é esse queixo dela...

MAS...
A pele dela é um escândalo.
E os olhos são iguais aos da Demi Moore.

14 agosto 2008

COISINHA DO ALÉM

A história é a seguinte: a mulé pegou o marido depois de um pós-coito em casa com a calcinha e a embalagem da camisinha.
Ficou com raivinha alheia, pegou a calcinha e a embalagem da camisinha e bora vender tudo no Ebay.

Amigammmmmmmmm... Sério.
Se você mora na Austrália (tanto homem munitu nesse país), tem um marido com o pau tamanho P (a embalagem é de camisinha P), que só dá uma (só uma embalagem) mesmo com a amante dele, e o naipe da amante é tal que ela usa essa calçola...
Filho da puta, pinto pequeno e pegando mulher cafona?
DIVÓRCIO NELE!
E fica com a Harley pra vc!

FEIOS

O cara é foda.
O maior esportista ever, o mais fodão, o mais power, o mais tudo.
Mas é feio que dói.
Pra fazer uma coisa dessas, só de óculos de natação.
Daqueles da gincana do Gugu, q vc não vê o q tá fazendo.


Feio


O ruim não é só ser feio e não ter vida social.
É, por exemplo, aparecer em vários jornais e as pessoas se lembrarem de outra aberração:




Mini me!

13 agosto 2008

TANTO DINHEIRO...

E não tem um puto que fale para o cara q com uma roupa dessas, o All Star encardido dele não rola?
Tava frio ou quente nessa noite?
Tava fazendo sol?
Ele não percebe q ele é um anão ao lado dela?
E por que ela insiste em usar saltos ao lado dele?


Muitas perguntas sem resposta

Ri não, Katie Holmes.
Essa saia de aeromoça da American Airlines e o top de câmara de pneu tb não favorecem no red carpet.
A única coisa que se salva é a sandália maravilhosa dela!

PS: Sério. Tênis branco com black jeans não orna, não é style e não deve ser imitado!

LULA-LA

Certas imagens não carecem maiores comentários.


Mas é um asno ou não é?

GÊMELAS

Eu já admiti que eu tenho problemas mentais.
Um deles é ver as piruetas desta moça...



Jade Barbosa, a nossa "preciosidade"¹

E tentar entender o porquê a Globo insiste nessa aqui, principalmente naquele quadro débil mental Leandra sei-lá-o-que Dããããããããããããã...


Ingrid Guimarães, comediante e atriz
de programas e quadros muito chatos

Sério.
Alguém gosta da Ingrid enquanto atriz da Globo, de verdade?
¹ - desisti da transmissao das Olimpíadas pela Bandeirantes depois de ouvir o Nivaldo Prieto chamando a Jade Barbosa de preciosidade, jóia e outras coisas bregas. Juro, não entendia essa merda. Mas é porque eu não tenha poesia no coração. Maridotosco teve de explicar o trocadilho inteligente de JADE = PEDRA PRECIOSA = JÓIA. Coisas que só um gênio como Nivaldo Prieto quem-é-você-na-naiti faz pelos telespectadores.

MANSO

Assim...
Vc expôr para o mundo que é corno não é exatamente uma glória.
Mas vc se vingar do cara q pegou sua mulher em plenos jogos olímpicos?
E como assim, sair com a mãe do cara enquanto ele pega sua noiva???
Que noiva é essa, que não acompanha o seu macho em um passeio no shopping???
História mal-contada.
Mas com cornos assumidos, traições e vinganças, tudo fica tão interessante...

12 agosto 2008

SORTE DE HOJE...


Por que o Orkut nunca acerta?

11 agosto 2008

NOTÍCIAS POPULARES

Homem morre após roubar casa, tentar fugir, perder o equilíbrio e cair do telhado.

- Você, cara-pálida, o que diz a respeito?
- Bem-feito!

O QUE NÃO PERGUNTAR NO DIA DOS PAIS

- Fala, Primo¹! Hj é Dia dos Pais, cadê sua esposa² e filha³?
- Eu e a Ana estamos nos separando.
- Vamos beber uma Original para comemorar.

E a sua cara, onde teria ido com a resposta do outro?
A de Maridotosco nem se mexeu.
Ou seja, o cidadão é insensível até o fim dos dias.
SIM, ele teve o dom de perguntar isso para meu primo ontem e fez um nem-te-ligo para a respostinha atravessada.
Ás vezes, Maridotosco é um gênio.
Às vezes, dá vergonha de ter casado com ele...

¹, ² e ³ - o puto não lembrava do nome das pessoas envolvidas na conversa!

O MELHOR DE TODOS

Deu na Mônica Bérgamo hoje:

O pastor Josue Yrion, que mora nos EUA, diz (em um vídeo na web) que "Xuxa é satanista.
Xu-Xa: é o nome de dois demônios brasileiros, O-xu e Ori-xá."

Em minha total insanidade, eu NUNCA, NUNCA, NUNQUINHA faria essa associação!
Me diz se o cara não ruleia?

08 agosto 2008

UM ESPELHO, POR FAVOR?

Para corinthianos, preparação é ponto fraco da seleção olímpica.

E o ponto forte do time do Corinthians, qual é mesmo?
Sou corinthiana, mas vamos e venhamos...
Tamos na série B, né?
Mais calma...

MENTIRA...

... que faltou mastro e usaram a redinha da piscina para pendurar a bandeira.
Até escola de samba faz melhor!


- Depois tira aquela aranha lá no cantinho da piscina, benhê?
- Peraeeeeee, deixa eu reconher as folhas antes.

Quem pagou esse mico: Robert Scheidt...
Heptacampeão mundial, bicampeão olímpico, velejador hiper blaster master mega foda.
Com esse chapéuzinho ridículo.
E esse paletó verde-bandeira em contraste à bandeira desbotada.
Nesse calor.
Deu peninha. E vergonha alheia.
(mas já passou)

CINDERELA, CINDERELA

Que tipo de pessoa pervertida usa essa imagem para ilustrar uma reportagem sobre um "Boa Noite, Cinderela" aplicado nos Jardins?
Detalhe: vítima gringa. E GAY.
E tomou uma lição de moral do jornalista.
Acorda, Alice!!!


A-DO-RO!

Nunca entendi o "Boa noite, Cinderela".
A Cinderela tem a madrasta e as irmãs más, é amiga dos ratinhos, tem uma Fada Madrinha e perde o sapatinho!
Faria mais sentido se fosse "Boa noite, Bela Adormecida"...

07 agosto 2008

ANATOMIA

Algo nessa foto incomoda.
O pé é esquisito?
Os dedinhos não cabem nas tiras?
Os dedos estão apertados, tipo perdendo a circulação?
A sandália é menor no calcanhar?



Essas pontas dos dedos vermelhas tá me dando aflição.
Circulação de sangue neles djá!


O pé fica assim, LEEEEEEEENDO na sua sandália.
E esse é o pé da moça que estrela sua campanha...
Fala sério.
Eu recebi duas mensagens:
- Opi, Opi, Opi, nossa agência manja de Photoshop!
- Oso, Oso, Oso, Arezzo deixa o pé horroroso!



Mariana Ximenes para Arezzo


Sobre a campanha
Achei linda, fotos lindas, produção linda.
Mas se a Ximenes fica com esse pé avacalhado com a sandália no "ao vivo", bem no lançamento da coleção, onde tá meio mundo presente e o Photoshop não rola, põe a fia de sapatinho fechado!

06 agosto 2008

QUER PAGAR QUANTO?

Folheando as revistas femininas, estou cada vez mais estarrecida com os preços praticados nas roupas brasileiras. Desde quando os designers brasileiros começaram a cobrar esses valores absurdos por pecinhas em malha?
E os sapatos? Como eles podem chegar tão facilmente à casa dos quatro dígitos?
Bolsas, então... Nem se fala! Griffes nacionais cobrando os olhos da cara por modelos designer inspired!
Recentemente entrei no site da Yoox (www.yoox.com) para comprar uma Melissa e fiquei encantada.
Tem coleções anteriores de designers famosos, tipo Marc Jacobs, Chloe, Prada, Balenciaga, Pucci, Manolo Blahnik, Christian Loboutin, entre outros, com preços que fazem a gente achar que o paraíso é aqui.
Tem peças básicas e outras nem tanto, coisas lindas que dá para compôr looks muito fofos com preços não tão fodas assim... Para o meu gosto, por exemplo (valores em reais, com câmbio do dia):


Vestido Moschino com detalhe de laço
R$ 230,00


Sapatilhas Juicy Couture
R$ 382,00


Clutch Vivienne Westwood
R$ 478,00


Óculos Marc Jacobs
R$ 300,00


Bracelete de prata Dolce & Gabbana
R$ 364

O maior problema?
Eles não entregam no Brasil.
Entregam na Argentina, Chile, Colômbia (!) e Venezuela (!!), mas no Brasil, necas.
Em tempo: a minha Melissa esgotadíssima eu comprei por esse site e pedi para entregar na casa de um amigo que mora em Londres. Tudo saiu menos de R$ 90, que é o preço que tenho visto por uma Melissa dessas USADA...

DENTUCINHA E SABICHONA

Para mim, Mônica, Cebolinha, Magali, Cascão e o resto da turma seriam sempre crianças.
Eu sempre ficava chateada quando tinha aquelas historinhas com uma vibe "somos adultinhos".
Quando eu ia levar meu priminho para o Parque da Monica e via aquele povo com corpo de adulto e cabeça de Cascão, eu queria sair correndo.
Aí entro na internet e um dos piores pesadelos se tornou verdade:




Essa coisinha esquista atrás da Monica é o Cebolinha...

Eles agora são adolescentes. Snif¹...
MAURÍCIO!!
Se algum dia eu tiver a oportunidade de te entrevistar de novo (e foi um dos meus momentos mais especiais no jornalismo), eu vou perguntar:
POR QUE FAZER ISSO COM MEUS ÍDOLOS DE INFÂNCIA?
DEIXA ELES SEREM CRIANÇAS!
EU APRENDI A AMÁ-LOS (há uns 30 anos) CRIANÇAS SEM PREOCUPAÇÕES MUNDANAS COMO ESCOLA, AMORES E OUTRAS COISITAS MAS...

¹ - Eu aprendi com a Monica que snif significava snif, e nenhuma onomatopéia significa tanto o snif como o snif...

BUNDONA & SANGUENUSOIO

Não assisto novela, mais por esquecer o horário do que por falta de interesse.
E sério, Mariana Ximenes fazendo papel de adolescente patricinha que se mistura com a ralé já deu o que tinha de dar, né? Mesmo porque a bonita já tá com quase 30 anos nas costas.
Mas enfim, às vezes eu assisto.
Tive a sorte (?) de ligar a TV ontem bem no horário em que a Donatela (Claudia Raia) estava com a Flora na mira da arma. E vamos combinar, a Patricia Pillar é uma atriz diferenciada e muito mal aproveitada (até agora).
Dez coisas nessa cena:

1) O que foi aquele ataque exagerado da Cláudia Raia? Que vergonha alheia daquele papelão.

2) Elas não estavam perto demais de uma via de trânsito intenso para a Donatela mandar a outra parar para tentar matar?

3) Co-co-có... Que frangada a da Donatela, hein? Mata logo a Patricia Pillar e acaba com a história...

4) Como a Donatela, uma cavalona daquele tamanho, pode levar aquele pau na briga mano a mano com a petit Patricia Pillar? Que fraca!

5) Marcelo, ex-macho das duas, era outro Co-có. Galinha d' Angola. Muito fraco! Se eu fosse a Patricia Pillar, tinha dado um tiro no saco dele. Tipos coisa simbólica, pq o bofe já tava morto mesmo. Aliás, fui só eu que vi penas voando do furo que a bala fez no casaco dele?

6) Aquela discussão toda entre Marcelo e Patrícia Pillar, ela com a arma o tempo todo pelas costas e ele não percebeu? Não dá pra desconfiar de uma criatura que discute com você o tempo todo com uma das mãos nas costas? Isso q eu nem reparei se em um momento ela aparecia com as duas mãos em cena.

7) Donatela voltou para casa por causa da manicure? Ah váááááááá...

8) Se a Patrícia Pillar me segurasse o rosto naquelas condições, eu mordia o pulso dela e deixava ela lá, sei lá, sangrando até morrer.

9) E o sangue no olho da Patrícia Pillar enquanto falava com a Donatela? Ciro Gomes deve simijar de medo com essas coisas...

10) E no final da cena, a Flora dando voltas ao redor da Donatela e gritando? Tava no rodeio? Q coisa mais ridícula!

Bom, agora já sabemos quem é a boazinha e quem é a mazinha.
Que a Patricia Pillar vai se dar mal e que a Donatela vai recuperar o prestígio.
*Bocejo*

05 agosto 2008

NA MINHA BOLSA

Bolsa de mulher é um mistério.
A minha, pelo menos, é surreal.
Como cabe tanta coisa numa bolsa tão pequena???


1a. fila:
1 . Bolsa Balenciaga - do brechó. Aquela. Linda. De morrer.
2. Agenda do Pequeno Príncipe - eu AMO o Pequeno Príncipe, há dois anos minha agenda é com esse tema. Esse ano foi o melhor, além de ser branca com amarelo, ela é pequenina e cabe na bolsa direitinho!

2a. fila:
1. Necessaire Clarins - com muitas coisas desnecessaires dentro... Ganhei da minha mãe, ela comprou alguns perfumes, cremes e quetais na Gallerie Lafayette e ganhou um kit lindo da Clarins de brinde nessa necessaire linda!
2. Estojo Kipling - lotado de canetas, canetinhas, canetonas e afins. Essa ninguém me deu, eu mesma comprei.
3. Carteira Kipling - presente do amorzinho da minha vida. A minha carteira era grande demais e eu vivia reclamando, aí um dia ele me deu essa...
4. Porta-cartões Kipling - presente da minha mãe, cansada de ver eu perdendo a carteira com tudo que tem dentro de uma vez.
Em baixo
5. Documento do carro - do meu Punto coisa linda de Deus...
6. Celular - presente do meu maridinho no Dia dos Namorados do ano passado.

3a. fila:
1. Câmera digital - presente do maridinho tb :-)... No Natal de 2006. Um dos melhores presentes EVER!
2. Chave do carro - canivete, com alarme e o chaveiro do Projeto Tamar de Fernando de Noronha. :-)))))
3. Pomada Desonol para alergia de pele (vira e mexe minha maõ fica toda empelotada), receitada pelo dermatologista. Na minha mesa e em casa, eu tb tenho uma fórmula manipulada de creme para as mãos.
4. Pen drive azul Sony - presente do meu pai. Ele comprou dois e me deu um. Minha cara!
5. Lenço de papel - imprescindível para quem tem uma alergia do cacete, tipo eu... A embalagem de plástico é ótima para carregar na bolsa - ao contrário das de papelão, que amassam inteiras...

WHATTA???

Hoje de manhã.
- Alô?
- Bom dia, por favor a sra. Adriana?
- Quem gostaria?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Como?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Um minutinho só.
Telefone no mudo.
Kuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakua.
MARLON SEBASTIÃO?
Voltando.
- O ramal está ocupado. Qual o seu nome de novo?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles.
- Um minutinho só.
Telefone no mudo.
Kuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakuakua.
MARLON SEBASTIÃO?
Voltando.
- Oi, quem fala?
- Marlon Sebastião do cartão Sbrubbles?
- Como se escreve?
(Obs.: aqui foi perguntado como se escreve o nome do cartão, que é muito obscuro mesmo!)
- Eme a erre ele ele o eme.
- MARLLOM?
- Isso.
- Um minutinho.
Eu confesso, eu não presto, vou para o inferno e terei meu fígado comido todos os dias por abutres sedentos de sangue, mas não tenho como administrar falar com uma pessoa chamada Marllom Sebastião.

FELAS

Gatos.

Quem não conhece, chama de interesseiro, traíra e outras coisas do gênero.
Quem gosta, discorda de tudo isso.
Eu tenho uma outra opinião sobre os gatos (claro, baseada na minha convivência com Steve Gatulli):




GATOS SÃO FIADAPUTAS ADORÁVEIS!
Tipo blasé, de um cinismo absurdo...
Tipo eu...


Não, eu não aprendi a ser assim com gatos.
Não, meu gato não é um ser indiferente nem que se apega a lugares.
Sim, meu gato faz questão de estar perto das pessoas, de fazer carinho e de agradar.
Mas ele é cínico. E blasé.
AMO de paixão!!!!




Steve Gatulli, el gatito.
Amuele