28 dezembro 2007

OS 14 MAIS SEXY DA PEOPLE

A People soltou a lista dos homens mais sexy do mundo.
Assim, Matt Damon é bonitinho, mas o mais sexy do mundo?
Acho que tá é beeeem longe disso. Whatever.
Veja a lista aí embaixo.
Eu ainda voto no Patrick Dempsey.

1. Matt Damon: homem INHO – loirinho, bonitinho, arrumadinho. Sobe lá em cima na escala hotness quando se veste de Bourne, otherwise... Eu não vou.
2. Patrick Dempsey: passo mal. Sexy is back – and it’s McDreamy! Eu quero.
3. Ryan Reynolds: é até bonito, mas é conhecido pelo que, mesmo? Namorado da ScarJo? Eu dispenso.
4. Brad Pitt: pra mim é mais bonito do que sexy. Eu passo.
5. James McAvoy: sexy de beleza não convencional. Eu gosto.
6. Johnny Depp: sexy até a morte. Eu caso.
7. Dave Annable: bonitinho mas meio sem sal. E o seriado que ele participa é muito chato. Eu refugo.
8. Will Smith: cientologia é total anti-sexy. Eu nem olho.
9. Javier Bardem: todo sexy. Eu pego.
10. Shemar Moore: black is beautiful: Eu experimento.
11. Ben Affleck: eca. Eu rejeito.
12. Adrian Grenier: Mais fofo do que sexy. Eu vou.
13. Will Yun Lee: yellow is beautiful. Eu topo.
14. Justin Timberlake: comeu a Britney e tem cara de criança. Eu não passo nem perto.

E aproveitando o tema vou-não vou, segue um pequeno rankingzinho de gente sem graça, nota 0 de appeal (vulgo pegada).

1. Zac Efron: é o típico homem-chuchu. Insosso, não desperta sentimentos mais sacanas. Deve dormir de meia.
2. Jerry Seinfeld: DU-VI-DO que ele pegue alguém com força.
3. Jason Priestley: inho demais – loirinho, bonitinho, arrumadinho, certinho. Tem cara de quem usa pijama de tio.
4. Kaká: evangélico é a coisa mais broxante desse mundo.
5. James Mardsen: Como o Wolverine vai perder a mulézinha para ele? O cara é um loser total, fator hotness zero e ainda fica fazendo biquinho. Gay.
6. Tom Cavanagh: gente muito alta e magra, levemente calva e de olhinho claro dá um sono...
7. Ray Romano: Tem cara de arroz, aquele que não tem gosto de nada e só serve como acompanhamento para emoções mais fortes.
8. David Spade: Anões não despertam a minha libido. Ainda mais feios e sem graça.
9. Elijah Wood: Foi escolhido para o papel de Frodo em Senhor dos Anéis porque hobbits são assexuados.
10. William Bonner: aquele Boa Noite dele no final do Jornal Nacional não engana. Uma bosta.

26 dezembro 2007

I DON'T WANNA BE A PLASTIC BAG

Sabe aquele hype em torno da bolsa “I’m not a plastic bag” para fazer compras?
Agora a coisa virou uma questã econômica.
Quem dá a informação é a Gazeta Mercantil:

O sucesso alcançado pela Irlanda, cujas autoridades criaram, em 2002, um imposto de € 0,22 (US$ 0,32) incidente sobre cada sacola de plástico e conseguiram reduzir seu uso em 90%, poderá servir de exemplo para o governo britânico, que está sendo pressionado para adotar medidas restritivas a este tipo de embalagem.

Fofa!

A campanha, na Inglaterra, tem como uma das líderes Rebecca Hosking, da BBC, que aderiu à causa ambientalista, a partir dos documentários que dirigiu mostrando os danos do plástico não degradável ao meio ambiente.
Os britânicos descartam anualmente 13 bilhões de sacolas plásticas e, atualmente, já são desenvolvidas campanhas voluntárias conra as sacolas de uso único em cerca de 70 cidades e aldeias inglesas.
O primeiro-ministro Gordon Brown confirmou recentemente que incrementará uma proibição gradual dessas embalagens.

O que realmente interferiria na minha vida se britânica eu fosse é que, cada vez que fosse à Tesco mais próxima, morreria com uns € 3,30 em sacolas plásticas e o vale-alimentação do marido renderia menos por mês.
Basicamente, teria de trocar o Sakê japonês por um escocês.

By the way, alguém sabe como é a cara do tal Gordon Brown?
Shit, foram tantos anos de Tony Blairzice que esse Gordon Brown ainda não me é uma figura familiar.
Tony "Kevin Costner vintage" e Gordon Brown para os desinformados tipos eu...




ADIVINHEM QUEM

... depois de comer muito.
... depois de beber muito.
... depois de festar muito.
... depois de fazer tudo que não presta muito.

Teve de trabalhar no day after?
Hello, escravaholics!

18 dezembro 2007

ASSIM, ASSIM

Estar atrás, não estava.
Mas se caiu no meu colo, fazer o quê?
Em tempo: Beowulf é chato demais (ainda bem que eu fui de grátis. Mas os lápis e o bloquinho valeram a pena!). A pipoca do Cinemark é way too buttered. O restaurante japonês da praça de alimentação do Tamboré é caro demais. Mas teve café da Kopenhagen na saída.

14 dezembro 2007

MOMENTO VERGONHA ALHEIA

Receita de uma demonstração geradora de vergonha alheia em público
1. Encontrar o blog de um famoso
2. Mandar comentário
3. Pedir coisas
Fácil, rápido e indolor.
Sério, já vi gente fazendo isso no blog do Fernando Meirelles (pedindo emprego na O2), no do Walcyr Carrasco (pedindo livros) e no da Chatolina Dieckmann (pedindo roupa).
É nessas horas que eu deveria rir e abafar meu sentido-vergonha-alheia, mas eu, enquanto ser humano solidário e com noção, não consigo.

ELLA-ELLA-ELLA-E-E-E

Apesar de não estar na lista de casamento, ganhei um rádio relógio.
E como ele é muito bonitinho, fácil de operar e tem um abajurzinho acoplado, resolvi ficar.
O raio é que o tal não sintoniza as estações direito, isto é, não consigo acordar com o doce Heródoto Barbeiro sussurrando indecências ao meu ouvido. *Calma, é só figura de expressão. Não deve ter um ser vivo que queira para si uma aberração dessas*
Assim, me restaram três alternativas: a Nativa FM, uma rádio evangélica e a 89.
E pensa consigo mesmo a Adrianinha:

Cool, vou me atualizar nos rock aí, manoooooooo...

Ledo engano.
A rádio rock não é mais rock.
É rádio qualquer coisa - e por qualquer coisa, é qualquer coisa MESMO!
O pior de tudo é que fui amaldiçoada.
Porque parece que, todo dia, às 6h45, a maldita rádio me toca a maldita Rihanna.
E parece que, todo dia, às 6h45, toca o mesmo trecho.

Acordo, sim.
Mas com muito medo.

JOGO DOS 7 ERROS
Porque eu, enquanto blogueira pouco lida, não tenho compromisso com a qualidade em minha programação.
Encontre as sete coisas muito erradas na frase abaixo:

A pedidos, esse foi mais um sucesso do Akon. Agora temos Rihanna, a artista número 1 do mundo só na 89

Não achou nenhum erro?
Houston, we have a problem here...

De 01 a 3 erros
Houston, we have a little but unfixable problem here...

De 4 a 6 erros
Houston, we have a problem but we also have Kevin Bacon, who knows how to fix it.

7 erros
Houston, we give up. We are going to look for intelligent life outside Milky way.

A saber:
ERRO1: PEDIDOS? Quem quer ouvir uma pessoa que canta em falsete?
ERRO2: Akon tem mais de um sucesso?
ERRO3: Que porra de nome é Rihanna?
ERRO4: Rihanna e artista na mesma frase.
ERRO5: Artista número 1?
ERRO6: Artista número 1 DO MUNDO?
ERRO7: Por que essa porcaria de música toca em uma rádio Rock?

ERRO EXTRA: Como uma pessoa como essa Rihanna-anna-anna-anna-a-a-a pode estar pegando o Josh Harnett????

12 dezembro 2007

ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Voltando do almoço, li a seguinte notícia avassaladora no UOL:

Nos EUA, pet shops são acusadas de enganar clientes sobre origem dos cães
(na verdade, eu já tinha visto, mas só deu pra abrir agora)

Jesus amado!
Descobriram algum novo continente desconhecido e eu não sabia?
*bocejo*
Agora só falta descobrirem que aquele monte de bolsas Prada, Gucci, Fendi e Louis Vuitton, balatinha, balatinha que vendem no Mercado Livre ou em qualquer Promocenter da vida são falsas.

Falando nisso...
Nas minhas férias, fui ao cinema com minha mãe.
Como estávamos adiantadas, passamos no Promocenter para ver as ofeltas impeldíveis e niquiqui minha mãe amou uma bolsa.
Segundo a vendedola, Prada muito bom, bonita, oliginal.
Começou com 120 leais e no fim minha mãe levou por 80.
Ela estava morrendo de vergonha de andar com o tal falsiê por aí que assim que chegou em casa, arrancou a etiqueta que o chingling colou na bolsa para fazer a Miranda Priestley autêntica.
Arrancou a etiqueta, a cola e parte do "coulo" (vulgo espuma).
No final, ela acabou bordando uma tagzinha laranja com o apelido dela ("Tá"), que ficou muito mais fofa e classy do que aquele Prada do diabo.

ENQUANTO ISSO...

_______________________________________
(Espaço para criar uma legenda espirituosa)
Quem adora piadas prontas põe-o-de-do-a-qui.

SÓ UMA PERGUNTA...

Especialistas em clonagem da Universidade de Gyeongsang, na Coréia do Sul, mostram gatos clonados que possuem RFP (proteína vermelha fluorescente); gatos brilham quando expostos à luz ultravioleta

É um bando de fanfarrões!
Por que não se gasta dinheiro com coisas mais úteis???
Pra que fuckin'hell precisamos de gatinhos que brilham no escuro?

11 dezembro 2007

FALANDO NISSO...

Jesus...
O que deve ser dormir e acordar todos os dias
ao lado de um homem desses?
GERARD BUTLER é todo certinho e ainda tem sotaque escocês.
Eu pegava lépida, fagueira e de joelhos.

PS: EU TE AMO

Depois de umas cinco semanas, finalmente terminei de ler o livro.
Talvez não quisesse antes, porque tinha acabado de casar e ler a história de quem perdeu o grande amor da vida não combinava com o meu espírito.

Mas aí, resolvi terminar de ler.
E o livro é encantador.
Não vai estar nunca na minha cabeceira, mas é bacaninha como alimento para os pensamentos.

É, acho que estou na fase dos romances água com açúcar.
Para o bem da minha reputação, espero que passe logo.


Ah sim, PS: EU TE AMO, o filme, estréia em janeiro de 2008.
Com über gostoso Gerard Butler no papel de Gerry.
Isso eu QUERO muito ver!!!!

06 dezembro 2007

THERE HE COMES, SPEEDY RACER...

Emile Hirsch É o Speedy Racer.
A escolha foi perfeita!

05 dezembro 2007

CRÔNICA DE UMA MORTE ANUNCIADA

Foi mais ou menos assim.
Tava na UTI faz tempo, tinha poucas esperanças, mas sabe aquele egoísmo típico do ser humano, de querer que o doente continue na nossa esfera?
Os dias desde domingo têm sido foda, de um vazio enorme no coração.
Hoje até que estou melhor, a vida continua.
Isso é que dar amar quem não presta.

Mas tudo bem.
Pelo menos agora os jogos serão aos sábados e as camisas oficiais, mais baratas.
E VAIIIIIIIIII, CORINTHIANS.

Infelizmente, sou corinthiana antes de me descobrir qualquer outra coisa.
Dizem que meu primeiro amor foram meus pais.
Em seguida, veio o Corinthians.
Depois descobri outros amores, mas meus pais e o Corinthians são meus amores desde sempre.
Dizem que outras torcidas arrepiam.
Mas como pode ser mais do que aquela torcida gritando no Pacaembu, minha gente?
O time no ralo e a torcida cantando, apoiando, vibrando, sangrando o coração.

Corinthians não é o Dualib nem a bandidagem que colocaram dentro do clube.
O Corinthians é muito maior do que a incapacidade da diretoria e a inaptidão do time para o futebol – salvo raras exceções.
Corinthians é a palavra em português que mais se assemelha a devoção.
E depois de 2007, o Corinthiano é, antes de tudo, um forte.

Corinthians,
Corinthians minha vida,
Corinthians minha história,
Corinthians meu amor!

E simbora ganhar essa bagaça de 2a. divisão.

UPDATE: É verdade que o Mano Menezes é o novo técnico do Corinthians???

03 dezembro 2007

TOP 10 MUST SEE NA TV

Só não me acabo de ver TV porque eu sou proletariada e tenho as pequenezas típicas do proletariado, tipo acordar cedo...
Mas sou apaixonada... Really!
Mas no meio de um monte de joio, consigo encontrar váááááários trigos e, entre os trigos, muita cevada dourada envelhecida para fazer cerveja belga

1. Simpsons: assisto em ingles, dublado, episódio repetido, maratonas. Não chega a ser vício, mas Os Simpsons é a melhor coisa que tem na TV!


2. Seinfeld: gente estranha. Como Seinfeld consegue pegar tanta mulher? E ainda tem George Constanza, Cosmo Kramer e Elaine Benes!

3. Scrubs: médico é tudo pervertido. Zach Braff é todo lindo.


4. CSI: o melhor é o original, em Las Vegas. O cara saber sobre o tipo de terra encontrado em Guiné Bissau, saber de onde vem e para vão os besouros selvagens de Mali e ainda entender tudo de balística? OMG, casa comigo, Gil Grissom!!!

5. Bob Esponja: no começo achei a coisa mais tosca do mundo. Mas o bicho é tão sem noção que fica muito engraçado! O Lula Molusco é um dos meus rabugentos favoritos da TV!


6. House: médico, cínico e genial. Se não tivesse o tal problema na perna (sorry, mas problema na perna me inspira uma vibe assim, mezzo Roberto Carlos mezzo Vagner Montes), seria algo perto da descrição do homem ideal.


7. Law and Order: SVU: adoro esses programas de investigação criminal. Acho L&O muito bem amarrado, com roteiro mais realístico do que CSI. Mas aqui não tem o Grissom...

8. Minha Nada Mole Vida: Adoooooro Luis Fernando Guimarães pagando de Amaury Junior e ainda pegando geral. Maria Clara Gueiros é a melhor comediante do Brasil e o menino é ótimo!!! Pena que insistem com os “Toma Lá Dá Cá” e acabaram com esse seriado...


9. Samantha Who: Kelly Bundy tomou um pouco de juízo, virou 30tona e amnesiada. Assisti uns dois episódios e achei beeem divertido, podia ficar tipos forévah na grade da Sony, non? Ser amante de um cara que parece o Focca (subcelebridade lixo) realmente é vexatório.

10. Lar Doce Lar: é o quadro do programa do Huck em que o Marcelo Rosembaum faz um Extreme Makeover na casa do povo. Fica um looooooooooooooooooooooshio, sempre morro de inveja e de vontade de ser pobre para ser sorteada para ter uma casa reformada pela Globo (mas essa vontade de ser pobre pelo menos passa logo).

UMA LINDA HOMENAGEM

O Francisco é lindo.
O Guilherme teria o amado.

Não conheço Francisco, nem Guilherme nem Cristiana.
Mas não precisa conhecê-los para se sensibilizar com a sensibilidade dela.
Quando sinto que estou perdendo a humanidade, visito seu blog.

Mais servira, se não fora
Para tão longo amor tão curta a vida
- Camões -

Porque, mais difícil que perder é ter de recomeçar.