29 setembro 2008

QUEM MEXEU NA MINHA PAÇOCA?*

Ultimamente não tenho falado muito da minha vida, a não ser as coisas toscas e fofas que o Maridotosco fala e faz.
O blog virou um apanhado de notícias de Maridotosco, mas se ele achasse isso relevante, acho que ele estaria escrevendo um blog ele mesmo. NOT.

Mas enfim, há algumas semanas o Joãozinho esteve no Brasil e após 20 anos, a gente se reencontrou.
Desculpa nobre, claro: ele trouxe para mim de London City a Melissa que faltava no meu closet. Tadinho, 20 anos sem ver a desgracenta e ela logo pede para ele ser mula de Melissa. Folgada demais, no?
Fomos a um japa na Liberdade e saímos os três, eu, Marido e Johnny rolando de tanto comer, bem GORDO pride mesmo.

No blog dele, tem um post falando sobre a semana dele em Sumpaolu, em que ele fala das pessoas que encontrou, do que fez, do que é estranho não estranhar. Um texto ducaray, vale a pena ler!
Aí eu li, toda interessada mas não me achei lá.
Há, confesso, fiquei triste mas não achei estranho.
20 anos se passaram - e ele ainda tem um cartão de Natal q eu mandei nos idos de 1985, que ele levou para o jantar.
Todo amarelinho, velhinho, mas inteiro e lá, vivo.

Esse cartão foi um balde de água fria em mim.
Porque, caracas, como eu mudei - não necessariamente para melhor.
Parece q antigamente eu me importava com as pessoas, tinha cuidados e carinhos que hoje não reconheço como meus.
Eu escrevia cartinhas, cartões, bilhetes, recadinhos e quetais.
Lembrava de datas importantes, aniversários, momentos, imagens.
Vivia pendurada no telefone, recebia amigas em casa e ia às casas delas, e nos prometíamos amizade eterna.
Só que o tempo passou e eu virei aquele tipo que não manda e não responde e-mails.
Que não liga e nem retorna ligações.
Não dá sinais de vida e nem cobra isso das pessoas.
Eu não tenho mais tempo - e isso é muito ruim.
Não tenho me dedicado a cuidar das minhas amizades, mas meus amigos sabem que eu sou assim e só me cobram de vez em quando.

E isso me faz lembrar que faz quase um ano que eu não vejo a Zebra e a Mi.
O João mora em Londres e vê com mais freqüência os amigos dele do que eu, morando na mesma cidade, vejo os meus.
Eu ou elas sempre marcamos algo, mas sempre surge algum imprevisto - meu, na maior parte das vezes.

Eu acho que eu devia aprender a driblar mais o destino.
Dar mais risada do que não tem remédio.
Pensar menos nas conseqüências de tudo.
Fazer das horas perdidas momentos ganhos.
Aprender que paçoca esmagada é farofa para o sorvete.

* - Meu pai pode concorrer com Maridotosco como frasista de efeito. No sábado, estávamos falando sobre livros de auto-ajuda e ele me veio com essa de "Quem mexeu na minha paçoca", o que deu origem a uma série de piadinhas amarelas, inclusive a farofa para o sorvete. Hoje, ele pegou minha mãe na hora do almoço e foram tomar sorvete na La Basque - com muita farofa, marshmallow e tubinhos de biscoito.

17 setembro 2008

M.A.C.

Imagina uma pessoa atrapalhada.
Daquelas q passa um lápis no olho e meia hora depois borra tudo.
Que não faz idéia do que seja blot, primer ou concealer.

Agora imagina que o irmão dessa pessoa ouviu a cidadã dizendo que um dia ia ter pincéis da MAC...
Mas no Dia de São Nunca, quando ela aprendesse a lidar com pincéis de maquiagem.
Irmão viaja. O que ele traz?
POIS É!

Estou com um kit leeeeeeendo da MAC, sem saber para que serve cada pincel.
Não, não vou vender, porque acho que nem tem preço!
Mas que tempos difíceis estão por vir...

PS: Agora tô besta.
Quero T.U.D.O. da M.A.C.!
Menos batom que os meus da Lancôme são das cores que eu amo nessa vida!

16 setembro 2008

MAS OS MEUS CABELOS...

Sabe aquelas invenções que, de tão merda, ficam legais?
Ó uma aí.


Meu gato merece!

Que Whiskas e Cat Show que nada!
Gato de verdade quer, necessita e precisa dessas perucas!

08 setembro 2008

NO MEU RETROVISOR...

Acordo atrasada.
Pego trânsito.
No rádio o horário eleitoral.
E quando eu acho que nada mais me atinge, olho pelo retrovisor...


Bambiando...

Gente, que vergonha alheia!
Essa pelúcia gigante medonha em formato de coração pendurada no retrovisor!
Tinha de ser bambi mesmo.
Bandiviadu.

05 setembro 2008

CABEÇAS FALANTES

Diálogo
- Casa comigo?
- Só se for agora.
- Mesmo?
- Mesmo.
- Mas você já é casada.
- Sim. Com você, asno.
- Ah, é mesmo.

Não seria tão fofo se ele não me dissesse isso praticamente todos os dias.
Todo o dia ele me pede em casamento.
E eu chamo ele de asno.
Não sei direito qual o barato, nesse caso.
Se é pedir em casamento ou ser chamado de asno.
Maridotosco é estranho, mas às vezes é muito fofo!

04 setembro 2008

PORQUE HOJE É 5A. FEIRA

E eu mereço um pouco mais de Mark Ruffalo na minha vida...


Ele é muito nhui!

Falei q eu invejava a Posh, que fornece para o Beckham?
Mentira.
Invejo a mulher que fornece para o Ruffalo.

MIZINFIU

Quer mandar uma e-macumba pra alguém?
Agora isso é possível!
E dá até pra fortalecer a coisa!


E-saravá???? Mimijei de rir aqui!

HEREGE

Com a onda de neotatuados na minha família, Maridotosco resolveu se render ao desenho na pele, embora ainda não saiba q tipo de desenho ele gostaria de fazer.
Como boa esposa nipônica q eu sou, sugeri logo temas orientais, que eu acho lindo.
Mas óbvio que Maridotosco é contra a harmonia entre os povos e o bom senso.
- Sei lá, eu queria uma coisa mais agressiva.
- Como o quê?
- Uma coisa diferente.
- Tipo o quê?
- Um quadro?
- ...
- É isso! Um quadro que minha avó tem na casa dela, que reproduz uma cena entre a Virgem Maria e Jesus Cristo. Pra ocupar as costas inteiras!
- Vc quer tatuar uma cena bíblica nas costas?
- Sim! Carrego Deus no coração e esse quadro nas minhas memórias de criança. Por que não desenhar isso no corpo?
- Putz.
- Só tem um problema.
Nesse ponto, eu ia dizer q concordava, q é um absurdo tatuar uma cena bíblica nas costas, mas em minha ingenuidade e fé na humanidade, queria ouvir isso da boca dele.
- Qual problema?
- Tatuar as costas inteiras vai ficar caro pra cacete.
Desisto.
Vai queimar no inferno, tosco sem noção!

ALINE DA MELISSA

Quero muito!
Por favor, entra em contato comigo!
Vc me deixou uma msg mas não tem como eu entrar em contato com você!

01 setembro 2008

TCHAUÍ

10 motivos para não ir ao Hopi Hari
1. Filas quilométricas.
2. Estacionamento a R$ 20.
3. Mais R$ 11,80 de pedágio.
4. O Katapult (montanha russa) permamentemente em manutenção.
5. Sujeira por todos os lados: pelo chão, nas dependências dos brinquedos, nas escadas de acesso do estacionamento ao parque...
6. Mau estado das instalações.
7. Manutenção técnica sendo feita durante o período de funcionamento do parque!
8. Poucas opções de alimentação a preços exorbitantes (um combo tipo o do McDonalds a R$ 16 e garrafinha de água a R$ 4).
9. Frequentadores feios, mal-educados e porcos.
10. Ingresso caro para o produto oferecido.

Nossa última visita ao Hopi Hari tinha sido ótima, um dia apenas para os assinantes da Veja!
O parque estava bonito, bem cuidado e limpo.
Resolvemos voltar.
Má, horrível, péssima idéia!
Nós nos deparamos com todas as situações acima (exceto a 10, pq eu ganhei os convites em uma promoção).

Nossos gastos:
R$ 20,00 Combustível
R$ 11,80 Pedágio
R$ 20,00 Estacionamento
R$ 34,00 Refeição
R$ 04,00 Garrafa de água
R$ 89,80 Total

À noite, fomos jantar com MIB em nosso japa favorito.
A conta deu R$ 52 por pessoa!
Se tivéssemos pago os ingressos do Hopi Hari, teria sido mais isso por pessoa...
Francamente, não vale a pena!