PEOPLE ARE STRANGE

Mais um post com título musical.

Ultimamente, ando cada vez mais com meus sentimentos à flor da pele.
Coisas que eu não sentia, agora eu sinto.
Coisas que eu não dava importância, agora eu dou.
E coisas que eu dava importância, agora são MUITO importantes.
Nunca fui de ter TPMs, nem para o bem, nem para o mal. Na verdade, dos 14 anos até os 35, meu ciclo foi muito irregular e só no ano passado, quando minha gineco achou por bem me receitar pílulas é que a coisa ficou mais regular. Termina a cartela, uns 5 dias depois vem a regra. Sim, era para vir no dia seguinte, mas são 21 anos de desregulação, né?
Nas vésperas da menstruação, fico muito mimimi, manhosa, chorona, carente, querendo colo toda hora. Um saco, tem dias que eu não agüento a minha pessoa e sinto vontade de rasgar a pele para ver se consigo sair de mim mesma.
Estou ciumentinha também. Além de sentir ciúmes de “aquele-que-não-deve-ser-nomeado”, dei para sentir ciúmes do ex-maridotosco. Segundo a Mi, não é bem ciúmes e não tem a ver com eu ainda acreditar no nosso casamento – no que eu concordo com ela -, mas sim com algo chamado “sentimento de posse”. Porque querer ficar junto, eu quero mesmo é ficar com “aquele-que-não-deve-ser-nomeado” e ainda assim, por mais que eu deseje que ex-maridotosco encontre uma pessoa tão especial como ele e seja feliz para sempre, é muito estranho descobrir que ele está ficando com outra pessoa.
Quer dizer, sempre quis que isso acontecesse, mas agora que está acontecendo, soa muito esquisito.

Outra Vez

Você foi
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples prá mim...

Você foi
O melhor dos meus erros
A mais estranha história
Que alguém já escreveu
E é por essas e outras
Que a minha saudade
Faz lembrar
De tudo outra vez...

Você foi
A mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu
Você foi
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...

Me esqueci
De tentar te esquecer
Resolvi
Te querer, por querer
Decidi te lembrar
Quantas vezes
Eu tenha vontade
Sem nada perder...

Você foi
Toda a felicidade
Você foi a maldade
Que só me fez bem
Você foi
O melhor dos meus planos
E o maior dos enganos
Que eu pude fazer...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...

Você foi a coisa mais importante que já me aconteceu.

Você foi o melhor amigo que eu já tive.

Você foi a pessoa que melhor cuidou de mim.

Você foi sempre meu grande companheiro.

Você foi quem me deu tudo quando eu não tinha nada.

Você foi o homem que me permitiu sonhar de novo.

Você foi meu porto seguro em todas as tempestades.

Você foi aquele cujo ombro estava lá, para eu chorar ou dormir.

E mesmo que você for, ainda assim vai ser sempre o grande amor da minha vida.

MONSTRO DE BOM CORAÇÃO

Sempre que toca SINCERAMENTE, do Cachorro Grande, Maridotosco me tira pra dançar.
E fala no meu ouvido que "acertou o pulo quando me encontrou".

É fofo, não é?

NOVELA DAS 6

Eu trabalho em uma fábrica (no escritório, mas enfim, seguimos os horários da fábrica).
E aqui no trabalho, tem gente com mentalidade de peão: toca o sinal, o povo sai correndo, forma fila na frente do relógio de ponto e talz...
Bom, eu nunca fui assim.
Até recentemente.
Saio correndo, sim.
De 2a. e 4a., para ir à Hidroterapia.
E nos outros dias, para assistir Paraíso.
A-t-ó-r-o-n o carão da Cássia Kiss como a mãe da santa do pau oco!

Cássia dibonita em entrega de prêmio ontem e como a Mariana, mãe da Santinha

Gente, eu sei que é uma novelinha das 6h, mas eu gosto tanto!
Aquela historinha de amor fófis no interior, a santa com o filho do diabo, o povo que se encontra no boteco, as casadoiras e toda a fauna e flora típica das novelas que se passam no interior...
Sem contar que achei em Paraíso um novo muso inspirador:

Terêncio

Meu marido diz que eu tenho um senso estético muito distorcido (exceto por ter casado com ele, claro) e o meu destino é pecar achar lindo todo o homem que tiver a cara do Paul Giamatti...

Pior que é parecido mesmo, né?

ANATOMIA DE GREY

Estou assistindo todas as temporadas de Grey's Anatomy in a row e estou babando naquele monte de homem bonito, gostoso e com cara de cheiroso.

Aí, eu vi o paciente que se envolve com a Izzie na segunda temporada, que é tb. uma das coisas apetitosas de PS: EU TE AMO e atende por Jeffrey Dean Morgan.
Pensa, pensa, pensa.Onde vc já viu esse cara... no Oscar?
Oh, não era ele, e sim o Javier Bardem...

Parecidos, vai?

Fui eu, toda saltitante, falar para o Maridotosco.Porque eu tenho a esperança de comentários edificantes.Mas a pergunta dele foi...

"O cara de PS Eu te amo é a cara do Beiçola"

Sim, Maridotosco acha o Jeffrey Dean parecido com o Javier Bardem.

Não, Maridotosco não tem um grão de discernimento.

AMIGOS DE MARIDOTOSCO

Hoje Maridotosco acordou mal e tivemos de correr para o pronto-socorro.
Depois de três horas de espera, ele foi diagnosticado com uma inflamação na garganta e pôde escolher entre antibióticos e uma benzetacil, no que ele, enquanto pessoa prática e rápida, foi na lata:
- BENZETACIL.

[PAUSA]
N-U-N-C-A eu escolheria isso.
Nunca!
Prefiro tomar antibióticos e ficar agonizando por uma semana!!
[DESPAUSA]

De repente, no corredor da morte do hospital, ele começa a dar risada lembrando de um amigo dele.
Um belo dia, ele teve de tomar uma injeção nas nádegas.
A enfermeira o encaminhou para a sala e pediu q ele esperasse.
Como amigos de Maridotosco não esperam, ele foi logo se despindo.
Baixou um pouco calça e cueca? Neeeh, isso é para os fracos.
Ele tirou T-U-D-O e ficou lá de pé, peladão, esperando.
No que a enfermeira entrou, ele virou com as coisas "girando" ao ar, Mulher Maravilha vibe.
Ela saiu correndo.
Maridostosco teria dado a vacina no pinto.
Deus sabe o que faz quando não envia certas pessoas para as Ciências Biológicas.

Maridostosco está andando de lado... Muito engraçado!!

MUDANDO DE ASSUNTO...

Sábado teve a festa aqui da firma em Sorocaba.
Um calor do tipo calorento e nós na estrada, indo.
Sério, Maridotosco teve o dom de ir reclamou de São Paulo a Sorocaba.
Que é longe, que a estrada tava cheia, quente e nhé.
Chegando lá, reclamou da fila do espetinho, da cerveja contada, do espírito peão (q eu tb nem curto), das crianças gritando, do Papai Noel chegando no carro do bombeiro.
Indo embora, mais reclamações.
Tava chaaaaaaaaaaato.
Aí chegou em casa, dormiu um pouco e melhorou.
- Oi, tem uma criança em casa?

ABSURSO II *MODE ON*

Sabe o que acaba com a vida da pessoa?
O consumismo.
Sapatos e maquiagem em especial.
Melissa e MAC, no caso desta criatura aqui...
Das milhares de coisas da MAC q eu comprei, ainda não tirei foto.
Mas as Melissas são essas:

Complexo de centopéia

Maridotosco, a pessoa mais lúcida da minha casa e proprietário de cinco pares de sapatos (tênis inclusos) olha e não se conforma:
- Mais um preto?
- Éééééééé... Mas esse é diferente.
- No que?
- Ahn... Tem uma fitinha.
- E aquele?
- Tem dois botonzinhos.
- E aquele?
- É todo furadinho?
- Aquele?
- Tem bolinhas pretas.
- E aquele outro?
- Tem quadradinhos desenhados formando uma onda.
- E aquele lá?
- É uma sandalinha aberta, para o verão.
- Sei. Então são diferentes uns dos outros...
- Completamente!
- E os de salto?
- Noooooossa, um diferentíssimo do outro.
- Mas todos pretos.
- Sim!
- Espero que você não esteja deixando de pagar a faxineira.

CABEÇAS FALANTES

Diálogo
- Casa comigo?
- Só se for agora.
- Mesmo?
- Mesmo.
- Mas você já é casada.
- Sim. Com você, asno.
- Ah, é mesmo.

Não seria tão fofo se ele não me dissesse isso praticamente todos os dias.
Todo o dia ele me pede em casamento.
E eu chamo ele de asno.
Não sei direito qual o barato, nesse caso.
Se é pedir em casamento ou ser chamado de asno.
Maridotosco é estranho, mas às vezes é muito fofo!

HEREGE

Com a onda de neotatuados na minha família, Maridotosco resolveu se render ao desenho na pele, embora ainda não saiba q tipo de desenho ele gostaria de fazer.
Como boa esposa nipônica q eu sou, sugeri logo temas orientais, que eu acho lindo.
Mas óbvio que Maridotosco é contra a harmonia entre os povos e o bom senso.
- Sei lá, eu queria uma coisa mais agressiva.
- Como o quê?
- Uma coisa diferente.
- Tipo o quê?
- Um quadro?
- ...
- É isso! Um quadro que minha avó tem na casa dela, que reproduz uma cena entre a Virgem Maria e Jesus Cristo. Pra ocupar as costas inteiras!
- Vc quer tatuar uma cena bíblica nas costas?
- Sim! Carrego Deus no coração e esse quadro nas minhas memórias de criança. Por que não desenhar isso no corpo?
- Putz.
- Só tem um problema.
Nesse ponto, eu ia dizer q concordava, q é um absurdo tatuar uma cena bíblica nas costas, mas em minha ingenuidade e fé na humanidade, queria ouvir isso da boca dele.
- Qual problema?
- Tatuar as costas inteiras vai ficar caro pra cacete.
Desisto.
Vai queimar no inferno, tosco sem noção!

O QUE NÃO PERGUNTAR NO DIA DOS PAIS

- Fala, Primo¹! Hj é Dia dos Pais, cadê sua esposa² e filha³?
- Eu e a Ana estamos nos separando.
- Vamos beber uma Original para comemorar.

E a sua cara, onde teria ido com a resposta do outro?
A de Maridotosco nem se mexeu.
Ou seja, o cidadão é insensível até o fim dos dias.
SIM, ele teve o dom de perguntar isso para meu primo ontem e fez um nem-te-ligo para a respostinha atravessada.
Ás vezes, Maridotosco é um gênio.
Às vezes, dá vergonha de ter casado com ele...

¹, ² e ³ - o puto não lembrava do nome das pessoas envolvidas na conversa!

CABELO DE CIMA

Se tem um cara que Maridotosco acha batuta na minha família é um dos meus tios, irmão do meu pai.
Porque o cara é sem noção, sem limites e sentimentos dos outros, ninguém sabe, ninguém viu.
Pois certo dia fomos à casa dos meus tios e minha tia tinha ido ao cabelereiro.

-=PAUSA=-
Lembrete: Japonês tem tudo cabelo lisão e ama fazer suporte, permanente e o catzow a 4 para dar volume à coisa.
Claro que não é verdade, mas vamos generalizar a fim de deixar a coisa mais didática.
-=DESPAUSA=-

Ela voltou com um permanente no cabelo.
Assim, não era bonito. Mas a gente elogiou.
Aí meu tio foi ver.
Comentário gentil:
- Porra, tu vai ao salão, deixa um rio de dinheiro para chegar em casa com o cabelo de cima parecendo o de baixo?

Queixo caiu geral.
Tia saiu correndo para o quarto.
Tio deu de ombros: - Vou fazer o que se parece parece cabelo enroladinho da buceta?
Maridotosco não se aguentava.
A partir daquele dia, meu tio virou o herói dele.

Sim, Maridotosco também curte meu irmão do meio.
Um que bebe tequila como se fosse Yakult.
Mas nesse caso, a afinidade é mais etílica.

SANDÁLIAS

Diz Schumacher:
- Parei para Felipe Massa não ficar desempregado.
Diz Maridotosco:
- Meu cu pra você, Schumacher.

Três comentários sobre o assunto.
1) Comentário bem imbecil do Schumacher.
2) Gosta tanto assim do Massa? Dá pra ele!
3) Pra que Sandálias da Humildade quando se tem o cu de Maridotosco?

PIADA DA TRAGÉDIA

Maridotosco ganhou uma camisa do Corinthians de Dia dos Namorados.
- Se você tivesse esperado para comprar hoje, tinha saído a metade do preço.




Sim, Maridotosco perde a esposa mas não perde a piadinha amarela.

GAY PRIDE DE CU...

Ontem eu e Maridotosco decidimos ir à feira da Liberdade nos empanturrar de gyozas.
Má idéia.
O Metrô estava lotado por causa dos GLBTTPQPFDP e tudo que acompanha uma Parada Gay que se preze. Maridotosco, em seu horror natural à cultura alternativa, se contorcia em espasmos de desgosto a cada gritinho dentro dos vagões. E sério, a cada parada era uma gritaria dusinfernu.
Na volta, tivemos de esperar uns 3 ou 4 trens para encontrar um vagão em que fosse possível entrar para voltar. Quando chegamos em casa, espremidos e apertados e prejudicados em nosso passeio light matinal de domingo, Maridotosco destila toda a bondade que lhe é peculiar.
Segundo ele, se a Bíblia condena esse tipo de "coisa", não é ele que vai passar a mão na cabeça do povo.

- Não falei praquela cambada tomar no cu porque eles iam gostar, bando de viados pederastas do caralho.

Porque Maridotosco é, acima de tudo, um tosco.

OINC!

- Maridotosco do inferno, como você consegue comer manjar de côco e se sujar com farelos?
- Sou porquinho...
Mas esse porquinho veio acompanhado com um beicinho...
Um olharzinho triste...
Tão fofo...

Maridotosco às vezes me surpreende.
Dá até para entrever, entre as tosquices, os resquícios daquela criança que eu peguei pra criar...

É UMA PARTIDA DE FUTEBOL

- Amor, amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba!
- Amor, vamos tentar de novo: amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba de novo!
- Mais uma vez: Amor, amanhã (hoje) E-U vou ao jogo do Corinthians.
- ...
- Eu, I, moi, eu-zinho, entendeu.
- Ok.

Fala sério.
Vou querer ir ao estádio com um nego que se auto-denomina EUZINHO?
Vai dar o kooooooooo para a torcida do Corinthians mas NÃO me chame.

FEIA COM BONITO

Maridotosco me mandou o link da matéria Casamento de feio com bonita tem mais chances de dar certo com a seguinte mensagem carinhosa:

Querida
Quero o divórcio.
Como eu sou lindo e você é feia, nosso casamento tem grandes chances de dar errado, por isso, a fim de poupar minha beleza, vamos tomando as providências para uma separação sem traumas para mim.
Você tira os seus panos de bunda lá de casa quando?
Beijo
Maridotosco

Depois de meia hora de silêncio e-mailístico:

Querida
Você está brava?

Dez minutos de silêncio mais tarde:

Querida
Poxa, era tudo brincadeira...

Cinco minutos mais tarde:

... menos a parte de que eu sou o bonito e você é a feia da relação.
Amo você.

A sorte de Maridotosco é que ele me faz rir.
MUITO.

MARIDOTOSCO IS BLUE

Trelelê no trânsito, no que o cidadão do outro carro solta um "Vatumanucu".
O que Maridotosco responde?
- VAI NO SEU QUE É MAIS AZUL.
E morre de rir sozinho.
Dois semáforos mais tarde.
- O que esse barato de "mais azul" quer dizer mesmo?
Os xingamentos de Maridotosco pararam de fazer sentido nos anos 80.

DELIZADEZAS

A doçura e a finesse de Maridotosco no ambiente corporativo.
Primeira semana de trabalho.
Niquiqui o stress se instala na equipe, Menina Chucra fala:
- Um pau no meu cu se eu vou ficar até esse horário.
Resposta de maridotosco:
- O meu no seu então, porque você vai ficar, e todos vamos ficar porque temos que fechar essa merda. Se alguém não aguenta, pede logo pra sair mas não me fode, cambada do caralho.
Silêncio.
Nisso Maridotosco resolve parar de se reprimir e arrota.
Alto e cheiroso, que é pra todo mundo ouvir/sentir.
Cara de nojo geral.
- Qual é, por algum lugar o gás tem de sair.
A-M-O a sutileza, a finesse e a falta de noção desse homem-Shrek.