MAIS UM

Mais um filminho assistido - O Incível Hulk.
Que diga-se de passagem, moooooito melhor que o primeiro, apesar do primeiro ter Eric Bana, que é muito do desfrutável também.
Que tem a Liv Tyler linda com uma boca horrorosa de dar medo.
E que tem um homem lindo e muitos suspiros...

Te quero, Ed Norton!

BLYTHE?

Eu até pensei em escrever sobre as Blythes, as bonecas desproporcionalmente cabeçudas.
Mas achei melhor deixar para trás.
Se o post do Harry Potter pelado me rende até hoje, o que eu menos quero é fãs de boneca me enchendo o saco.

Vendo essa singela Blythe noiva, me veio uma dúvida...
Era Tiffany uma Blythe?

FILMINHO DO FIM DE SEMANA

Adoro Grey's Anatomy.
Acho a Lizzie uma fofa - às vezes meio chatinha, tá... Mas fofa!
E a atriz que a interpreta - Katherine Heigl -, fofa idem.
Não vi ainda Ligeiramente Grávidos, mas esse fim de semana eu vi 27 Vestidos.
F-O-F-O.
É uma comedinha romântica água com açúcar, boba e previsível, mas fofa até a morte!
Finalmente James Mardsen deixou de ser um loser, embora o papel dele não me convença muito, porque ele tem jeitão de loser.
Agora me diz.
O QUE É AQUELE EDWARD BURNS?

Se Ben Affleck sal tivesse, Edward Burns seria...

ENTÃO FICOU ASSIM...

Sabe todas as contas q eu fiz de gastos de Melissa para a próxima coleção.
Esquece tudo.
Vou ter de comprar a Ultra com a estampa da Sininho de todas as cores (6).
É a coisa mais linda do mundo!
Vou economizar.
Mas tô fu...

INFELICIDADE

Como posso ser uma pessoa feliz sabendo da existência disso...



E da consciência de que isso tudo nunca estará junto no meu armário?
IT HURTSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

MENSAGEM PARA ALGUÉM MUITO ESPECIAL

Coisas para lembrar de dizer ao MENINÃO quando ele entender que não é porque ele tem duas mãos que tem de enfiar as duas na boca ao mesmo tempo...

1. Quando sua tia mais precisava de um sorriso, sem saber você sorriu.

E sua tia se apaixonou pra sempre por você.

2. Você é amado, desde antes de ser um girino.
Você é amado desde que era um desejo, uma decisão, um projeto.
Você é amado desde as primeiras suspeitas.
Porque você é assim, lindo, amado e perfeito que seu pai hoje é o cara mais feliz do mundo e sua mãe acorda e vai dormir sorrindo todos os dias.
Nunca, nunca, nunca, nunca duvide do amor deles porque, te asseguro,
é o sentimento mais forte e profundo que eles já sentiram na vida.

3. Eu amo muito o José e a Memê, e você faz muito bem a eles.
Eles são pessoas sensacionais e você é um novo raio de luz na vida deles.
O grande prazer matinal do José é o banho de sol que vocês tomam juntos toda manhã e a maior delícia que o workaholic sente é voltar para casa para te pegar no colo.
Sua avó, sem comentários. Ela não fala mais, só baba. E às vezes balbucia algo do tipo LINDO, mas ninguém mais entende... Muita saliva na boca, sabe?

4. Quando você crescer mais um pouco, você vai conhecer a Kristal, o Kyle, o Alpha e a Penny.
Você vai adorá-los, porque eles são os cães mais especiais do mundo e vão saber que você é o meninão mais especial do mundo também.
A gente vai te contar histórias sobre uma branca chamada Alanis e você vai querer conhecê-la.
E quando isso acontecer, vai ter chegado a hora de termos outra Alanis na nossa vida.

5. O Corinthians é mais do que um time.
Logo você vai perceber o quanto foi abençoado ao vestir esse manto sagrado desde tão cedo.
Você vai aprender a falar com orgulho de Rivellino, Casagrande, Sócrates, Neto, Ronaldo Giovanelli e Marcelinho Carioca mesmo sem nunca tê-los visto jogar.

IT HUUUUUURTSSSSSSSSSSSSSS!!!!

O próximo corno que me disser que Pilates é uma atividade light, eu quero todos os dentes.
Levinha e sem desgastes físicos o catzo.
Ontem fiz uma aula de uma horinha, hoje estou com dores absurdas na virilha, parte superior da coxa e no músculo do tchauzinho.
Minha barriga dói e as panturrilhas idem.
Devia ter aprendido ainda jovem que quando o cabra diz que não vai doer nadinha, é mentiiiiiiiiiiiiiiira...

FILMES RECENTES

PIPOCA
Ontem fomos ao cinema ver o novo Indiana Jones.
Assim, o filme busca soluções fáceis, mas combinemos:
INDIANA JONES DÁ DE DEZ A ZERO NOS FILMES DE AÇÃO ULTIMAMENTE!
O personagem é o CARA e o Harrison Ford parece ter se divertido bastante fazendo o personagem.
O filme é enxuto, ágil e a gente não vê o tempo passar.
Não é nota dez, mas come on, é o Indiana Jones!

KLEENEX
Assim como PS Eu te Amo, primeiro eu li o livro e depois vi o filme.
Mas ao contrário de PS..., eu não achei o livro bem melhor.
Muito pelo contrário, achei o filme tão bom quanto o livro!
É DESEJO E REPARAÇÃO (Atonement), baseado no livro do Ian McEwan.
Eu já tinha chorado uns litros com o livro, com o filme eu chorei mais um tantinho.
Vou falar: não gosto da Keira, eu a acho chatinha, mas ela está muito bem no papel.
Mas o James McAvoy... O que é aquilo, minha gente???
Felizmente os anos de Mr. Tumnus ficaram para trás.

EU QUERO!
Wall-E
Kung Fu Panda
Hancock
Amor nos Tempos do Cólera
Juno
Sangue Negro
Onde os Fracos Não Têm Vez
O Incrível Hulk
O Cavaleiro das Trevas (aka o novo Batman)

APRENDIZADO

Agora há pouco, na sala do gerente, a mocinha solta o seguinte:
- Pois é X, em abril vai fazer 10 anos que estou aqui!
Comentário do lado de fora:
- Porra, dez anos e não aprendeu nada?!
Adoro meus sagazes colegas de trabalho.
Eu tb pensei isso, mas não consegui materializar tão rápido.

AJUDAAAAAAAAAAAAAA

HELP!
Estou louca atrás dessas Melissas e não encontro!
Alguém sabe, alguém viu, conhece alguém que tá vendendo?
Estou quase enlouquecendo por causa dessas Melissas!

Só pra constar, o nome do modelito é S-E-V-E-R-I-N-E.

Mas só servem esse modelinho nessas cores em particular.

Se alguém vir uma perdida por aí, greeeeeeeeeeeeta pra mim!

SOFRIMENTO - Updated

Pois é.

Chegou mais uma SPFW e com ela, mais uma coleção da Melissa.

Estou me mordendo!

Mal a coleção de inverno (MARAVILHOSA, por sinal) está chegando totalmente às lojas, a Melissa anuncia uma coleção de verão de tirar o fôlego!

Só de espiar cores e modelos, já tenho uma listinha de compras para a próxima estação.

E como as Melissas que eu escolho são SEMPRE as mais caras, já tô calculando o preju... :-(

HELLO - Amei esse modelo no inverno (tenho preta, marrom, azul e bordô). Mas o que é esse roxo, minha gente? A cartela de cores para o verão está um negócio!!!! Essa eu quero, preciso e vou ter no meu armário - bem como a perolada e a vermelha...

DESIRE - Tenho duas dessas, uma preta e uma vermelha. Mas, de novo, fui fisgada por essa cor. Se tudo der certo, vai estar no meu armário tb, junto com a roxinha.

CORALLO + CAMPANA - Ainda estou em dúvidas se isso existe mesmo. Se existir, vou precisar de uma dessas, exatamente dessa cor e talvez uma preta! A outra que está no site, tipo verde translúcido que parece meleca de nariz, eu dispenso...

MARY JANE ANGLOMANIA - É uma das Melissas mais confortáveis de todos os tempos! Meu bolsooooooooooooo... Quero a rosa e a fúcsia.

Zen Girl + Triton- Adoro laços, adorei o modelo e a cor está muito fofa! Já doeu no bolso, vou querer essa, a rosa, a vermelha, a roxa, a azul marinho e a preta. Mas se esse lacinho for removível, esquece... :-)

ORIGAMI - Essa sim! Amei o modelo, amei a cor e menos mal, porque esse modelo e o do lacinho nem são tão diferentes assim, então vou poder dividir cores/modelos (isso nem sempre é válido, pq eu comprei duas Positives e o modelo é tão confortável que já comprei mais duas... Grrrrrr) e seja o que Deus quiser essa minha vida de Melisseira compulsiva.



ULTRAGIRL VAZADA - Outro modelo lindo que a cor não ornou. Tenho uma sapatilha linda dessa cor mas para variar, a cartela de cores vai ter cores lindas, e tipos... Dourado, rosa e preto? Ai meu bolsinho!

Para mim, essa estação de compras de Melissas já deu o que tinha de dar.

Comprei:

2 HAPPY

4 HELLO

1 NEON

3 NIGHT PEQUENO PRÍNCIPE

4 POSITIVE

1 ULTRAGIRL + OSWALD

5 MARY JANE

20 Melissas novas no armário!
Preciso parar com essa vida...

PIADA DA TRAGÉDIA

Maridotosco ganhou uma camisa do Corinthians de Dia dos Namorados.
- Se você tivesse esperado para comprar hoje, tinha saído a metade do preço.




Sim, Maridotosco perde a esposa mas não perde a piadinha amarela.

FÊQUIDÓI

Dores à parte, eu acho que jogadores do naipe desse Carlinhos Bala são prejudiciais ao futebol.
Não pela bola, porque não conheço tantos jogadores que conseguem enfiar as bolas tão bem quanto ele.
Digo pela atitude.
Ele provoca os adversários e a torcida, dá declarações totalmente sem propósito, ele finge, simula, tenta enganar os juízes e colocar a arbitragem contra o time oponente. Ele cria um clima totalmente indesejado dentro e fora do campo.
Sei lá como punir, castigar ou dar um "acorda pra vida, mano" num cara desses.
Essa mistura de Chico César + Pepê&Neném deve ser troncudinho para aguentar toda a sorte de porradas. O bicho cai, finge, se contorce mas depois que o adversário é punido, ele levanta lépido e faceiro, como se nada tivesse acontecido.
Por que os juízes não enxergam isso?

NÃO DEU

Desculpa no. 01:
Somos um time de 2a. divisão. Depois de cair para a Segundona, nada mais me abala.

Desculpa no. 02:
O time não pode contar com Douglas e Elias, que vinham dando padrão de jogo para o time.

Desculpa no. 03:
Ah se não fosse aquele pênalti mal marcado no Acosta!

Desculpa no. 04:
O Carlinhos Bala simulou aquela "pisada" e tirou o nosso lateral.

Desculpa no. 05:
O Felipe tomou um frango quando não podia.

Desculpa no. 06:
O juiz inverteu muitas faltas!

Desculpa no. 07:
Aquele apito devia ser proibido.

Desculpa no. 08:
O Acosta entrou totalmente blasé no jogo e não estava ligado na decisão.

Desculpa no. 09:
Ah se o Herrera não fosse tão fominha, tinha dois na boca do gol, só para tocar pra dentro.

Desculpa no. 10:
Um time com bom toque de bola como o Corinthians jamais se daria bem em um gramado como aquele.

Desculpa tem de monte.
Mas a verdade é uma só: assim como eu, o time do Corinthians resolveu assistir só o Sport jogar.

COISA MAIS FOFA DO MUNDO

Essa cachorrinha é F-O-D-A e muito fofa.
Mesmo sem as duas patas dianteiras, ela anda de um lado para o outro o dia todo e ainda consegue ser um excelente cão de terapia (daqueles que, de tão lindos e fofos que são, melhoram na hora o dia de uma pessoa).
Tem como não amar de paixão uma coisa linda dessas?

YELLOW BASTARD

Deixando o politicamente correto de lado, quando foi que o Patrick Swayze virou o Yellow Bastard não-amarelo?

Patrick Swayze era galã, caras... G-A-L-Ã!

Eu sei que ele está com Câncer, mas come on...

Embarangation totalizator nele devem ter passado!

Agora, realiza...

Pega o nosso amigo Yellow Bastard.

Pinta de chocolate, tipos a propaganda da AXE.

O que dá?

The Brown Mineiro ex-SPFC soccer player AND Ricky BFF

CATROOM

Se alguém encontrar algo desse gênero por aí, me avisa?
Queria muuuuuito para colocar na minha sala...
(é sério)

CRIANÇAS

Se tem uma coisa que eu não suporto é gente fazendo mal a crianças.

Pode ser Isabella, Yves, Gabriela ou Liana (que tinha 17 anos, mas poxa, é criança ainda!).

Quem mata, maltrata e estupra criança devia ser condenada a pena de morte sem apelação.

Tipos o tal do tenente do caso Isabella envolvido em pedofilia.

É nojento, imundo, cruel, desumano.

Meter-se uma bala na cabeça foi o mínimo que essa criatura nefasta podia fazer.

Acho que fiquei assim, über raivosa, por conta do nascimento do Kenjinho, que é a coisa mais linda e rica que eu já vi na vida.

Fico possessa só de imaginar que meu sobrinho pode ter de conviver com esse tipo de gente.

Me dá uma gastura enorme pensar que esse bichinho zoiudo vai crescer em um mundo em que as pessoas estão cada vez mais descompensadas.

Mas aí, o que acontece?

O lindo sorri para a tia e ela esquece de tudo de ruim
que ela andou vendo/ouvindo/lendo nos últimos dias.

IL EST MORT

Yves Saint Laurent morrreu.
E a Miti deve estar de luto hoje.
deve ter saído com aquele trench increeeeevel, aquela boteeeeeenha fantástica e aquela bolsa maraveeeeeelhosa só em homenagem.
Porque Saint Laurent merecia e a Miti é uma das pessoas mais luxo que eu conheço na vida.

EMO

Até ontem ele era lindo, maravilhoso, bonito e gostoso.
Tipos hooooottttttttttt até a morte.
Até ontem.
Porque lápis no olho não é coisa de macho (a não ser que ele seja Robert Smith, claro. Mas Robert Smith está em uma categoria à parte).

NO TAPETE VERMELHO

Acho que custar, não custava.

Então por que raios a Daniela Thomas não deixou em casa o look Betty-a-feia-meets-Victoria-Beckham e não se arrumou um pouquinho mais para ir receber o prêmio da Sandra Corvellini em Cannes?

Olha a cara de vergonha alheia do Walter Salles!

MIRANDA!

Que Carrie, que nada!

Olha o look da Cynthia Nixon-eu-amo-uma-caminhoneira!

O vestido, bolsa, cinto, sapatos, está tudo perfeito!!!

Ela é a melhor!!!!
A-M-O!!!!

Se eu pudesse ser alguém de Sex and the City, seria a Miranda fáááceo!!!!

LOUCOS

Aqui tem um bando de louco...

O que mais um Corinthiano feliz pode dizer?

THE NEW BLACK

Alguém me explica por que tem tanta gente dirigindo na contramão?

Foi primeiro o louco que se matou aqui na Castello Branco, depois a madama que não tinha dindim para o pedágio e deu uma volta de 180° na vida dela.

E agora a mocinha bancária com transtorno bipolar que me resolve andar na contramão lá pros lados do Parque do Ibirapuera.

O pior é ser estampada com uma cara de total loser em tudo quanto é site.

Já pensou encontrar esse erro na sua prócima visita ao banco?

Banco Itaú, posso ajudar? Se não puder, vai tomanucú.

STILLL GAY PRIDE

Ah, gente.
Vamos falar sério.
A Parada Gay perdeu seu significado.
Virou micareta, que é a coisa mais ridícula do mundo.
Menininhas de shortinho, menininhos de abadá. Levanta a mão e tira o pé do chão.
O povo se montou com uns trens que pareciam reciclados da minha festa de casamento.
Uns silicones que parecem mais aqueles de fazer vedação de box de banheiro.
E a viadaria que tava no metrô?
Um povo feio, caído, erro total.
Tudo viado pão com ovo, feio, pobre, requengüela, sem glamour.
Viado bom é viado luxuoso, rico, bombado e que a gente baba em cima e lamenta o desperdício.
Se é pra ver gente feira, alugo Carandiru ou Cidade de Deus e tá tudo certo, neééám?

GAY PRIDE DE CU...

Ontem eu e Maridotosco decidimos ir à feira da Liberdade nos empanturrar de gyozas.
Má idéia.
O Metrô estava lotado por causa dos GLBTTPQPFDP e tudo que acompanha uma Parada Gay que se preze. Maridotosco, em seu horror natural à cultura alternativa, se contorcia em espasmos de desgosto a cada gritinho dentro dos vagões. E sério, a cada parada era uma gritaria dusinfernu.
Na volta, tivemos de esperar uns 3 ou 4 trens para encontrar um vagão em que fosse possível entrar para voltar. Quando chegamos em casa, espremidos e apertados e prejudicados em nosso passeio light matinal de domingo, Maridotosco destila toda a bondade que lhe é peculiar.
Segundo ele, se a Bíblia condena esse tipo de "coisa", não é ele que vai passar a mão na cabeça do povo.

- Não falei praquela cambada tomar no cu porque eles iam gostar, bando de viados pederastas do caralho.

Porque Maridotosco é, acima de tudo, um tosco.

LULALA

Normalmente eu sou chata bagaray.
Mas chata mesmo.
Tipos que eu não rio de piada de Isabella Nardoni, embora eu ache o padre voador uma piada.
Sérios, pra eu rir de piada é meio complicado.



Mas nesse site eu sempre miacabo!
Dou muita risada alto, sozinha e assusto as criancinhas.
Siiiiim, eu odeio o PT e "aquele senhor que falou, aquele senhor que avisou" em particular.
Siiiiiim, meus neurônios estão comprometidos (desde sempre).
Siiiiim, eu só dou risada de piadas e comentários políticos.
Mas os caras são foda...

Porra... MIM DÁÁÁÁÁ~?

Sério, quase capotei aqui!

INJUSTIÇAS DA VIDA

Resumo de uma história de amor de 10 anos com final triste
Eles se viram, e foi Amor à primeira vista.
A família dela é japonesa e não aceitaram o romance.
Ela fugiu com ele para o Pará.
A família voltou e o conheceu.
E reconheceu que ele é um cara do caralho.
Eles moravam juntos, mas toda hora se ligavam para falar coisas que os casais recém-enamorados falam.
Eles eram discretos, cúmplices, amantes, irmãos e parceiros na vida.
Eles foram fazer faculdade juntos.
Ano retrasado eles se formaram.
Esse ano ele passou na OAB.
Ele prometeu: "vou comprar um terno bem bonito para tirar a foto"
Eles marcaram uma viagem para comemorar.
Ela estava tentando engravidar.
No sábado eles pintaram a casa juntos.
No domingo ele morreu.

Dizem que são coisas da vida.
Mas me diz...
Por que a vida tem de ter dessas coisas?

A MELHOR

Que Maria Paula, que nada...
A melhor de todas é a Silvia.
Além de segurar uma tanga preta como ninguém mais na novela, a Sílvia vai para um motel podre-chinfrim com o motorista do marido e faz planos para matá-lo (o marido) porque no final da novela ele vai ficar bonzinho e vai conquistar a sonsa-chata-mãe-do-pentelhinho.
Aí, ela é largada sozinha (S-O-Z-I-N-H-A de marrédeci!) no tal do motel brega pelo motorista - que por sinal usa calça skinny de sarja bege e camisa militar escrita MARESIA (reginaldorossiano bagarayyyy!) - ela mantém o carão e arrasta o atendente do motel para dentro do quarto e créu nele.
Gente, o cara do motel percebe que o motô saiu on foot e vai levar a conta no quarto.
Chega lá, a Silvia faz uma gracinha com ele e bota pra dentro.
Come e lambe os dedinhos.
Ela é F-O-D-A!
Já virou minha heroína the best ever!

LOVE

Words can't say what a love can do...

GANHEI

Sabe aquela bolsa leeeeenda, Balenciaga Motorcycle?
Agora eu tenho também.
É pequena e usada (comprei em brechó, a nova em folha está totalmente fora do meu budget pobrinho), com uns arranhados no couro, não é exatamente a cor dos meus sonhos, mas é linda e é M-I-N-H-A!

ISABELLA

Gente...
É óbvio que foram o pai e a madrasta.
E me parece até claro que não vai acontecer nada com eles.
Se a Suzane Richtofen, que é ré confessa, foi condenada suuuuper apertado (4 x3), o casal que não confessou dificilmente vai ser condenado.
Isto posto, podemos ir para outro assunto?

É mais legal falar do padre sem-noção.
Apesar de impoliticamente correto, o caso dele dá margem para comentários mais espirituosos e palhaçadas.
Tipo a do Kibe Loco ou do final da matéria do Fantástico de ontem, em que o sermão termina com o padre indo para o lado do Senhor (sem brincadeira, ele fez um sermão cuja citação à Bíblia termina desse jeito - talvez em outras palavras)...

WHEN HE SMILES...

A tia baba muuuuuito no sobrinho.
Mas muito mesmo.
Aí a mãe conta para a babona:
- Sabe que com dois meses de cidade ele já tá sorrindo?
A tia, enxarcada de baba, vai falar com o bebê:
- Sorri pra tia, sorri?
E ele sorriu.

Pronto.
O tempo parou.
Tudo de repente ficou rosa com bolinhas brancas e cheiro de grama molhada da chuva.
A tia ficou pimpona o resto do domingo e nem se importou com a músiquinha fatídica do Fantástico.
Ser tia é lindo demais, gente!
Ele é careca, barrigudo, analfabeto e banguela, e é um dos maiores amores que eu já senti na vida.

ESTOU APAIXONADA!

Fofo até a morte

Desde o começo do AI eu acho o David Cook o melhor de todos.

E mesmo com o Michael Johns no papel de galã, eu sempre achei o Cook mais ówwwnnnnnnn...

Olhando bem...

Meu padrão estético anda meio bizarro, eu acho.

APELIDOS

Eu sidivirto com apelidos tipo Chatolina Dieckmann e Nonô Spears...

No BBB, os sites que eu visito constantemente colocam apelidos nos participantes, tipos Limão (Alemão), Pesquera (Mariana Felício), Avestruz Psicodélica (Pink), Machiana (Thati Bione), Raivinha (Rafinha) e por aí vai.

Agora eu descobri que os American Idols tb têm apelidinhos carinhosos:

Syesha é Syscreecha
David Cook é BigHead Cook - eu gosto cada vez mais dele, mas ele tem um cabeção desproporcional mesmo.
Carly Smithson é Cunty
Brooke White é Skeletor
Michael Johns é Aussie Douche
Jason Castro é Pothead
Kristy Lee Cook é KKKristy Lee
David Archuleta é Gaspuleta

A-M-O!

CATA-BAGULHO

O cara deixa de ser padre para comer ISSO?
Fiquei com nojinho só de ler a parte do sexo.
Sem contar que duvideodó q a Ro-Ro deixou de ser macha para virar racha...

Melkooooooooo procêis tudim. óóóóó!!!!

SOBRE A DÉ

Eu acho o amor uma coisa estranha.
A gente corre o risco de esbarrar em alguém por aí que, de repente, não mais que de repente, se torna um dos grandes amores da sua vida.
Em alguns casos, amor que transcende pequenos detalhes como idade, sexo, profissão, classe sócio-econômica.
Em outros, amor que transcende falhas sérias de caráter.

Eu sou filha da puta.
Não no sentido literal, porque minha mãe é uma pessoa sensacional.
Mas no sentido figurado, de ser errada e ter atitudes erradas.
De prometer e não cumprir.
De criar expectativas e deixar no vácuo.
Ou pior, às vezes de nem se pronunciar.
Eu sou assim.
Faço merda adoidado com as pessoas e, a pior.
Faço merda com quem eu mais amo.

E mesmo assim, tenho uma amiga que consegue me tolerar mesmo assim.
E mais.
Essa amiga consegue me amar e sentir minha falta.
Essa amiga me diz que está com saudades de mim e eu acredito.
Essa amiga consegue me fazer me sentir mal de verdade comigo mesma.
Porque ela tem o coração do tamanho do mundo, e mesmo com os muitos problemas que ela tem, sempre tem um espaço guardado para mim na vida dela.

Aí eu vou lá e cago tudo.
Prometo e não cumpro.
Falo e depois sumo.
Juro e não assumo.
E ela segue me perdoando.
Não entendo MESMO porque eu mereço uma pessoa sensacional assim na minha vida.
Mas ainda assim eu tenho essa pessoa sensacional na minha vida.

Desculpa, Dé.
Desculpa mesmo por eu não conseguir ser uma pessoa melhor.
Mas, por favor, não desiste de mim, tá?
Embora muitas vezes eu não consiga traduzir muito bem, sua amizade, sua dedicação, seu carinho, seu cuidado, tudo isso é muito importante para mim.

Eu te amo, zebra!
Os grandes amores da minha vida estavam lá, ao meu lado, no altar (menos os cachorros, que não foram convidados), compartilhando comigo do dia mais importante da minha vida.
Meus pais, meus irmãos, minha cunhada com meu sobrinho no forninho, minha tia, minha prima e a amiga que eu escolhi para ser minha irmã.
Obrigada, querida!
Obrigada por fazer parte da minha vida e por me ensinar sempre a ser uma pessoa melhor.

SABEDORIA ORIENTAL

Sandálias coloridas: Japão vê perigo a crianças no design

É um atentado ao bom gosto.

E olha que eu já tinha percebido isso faz tempo.

É O TCHAN NO HAWAII...

Isso é triste demais.

Se eu tivesse comido algo de manhã, com certeza tinha voado no monitor.

Mais uma contribuição do Axé para a bulimia generalizada.

Grandes merdas!

Sou feio mas peguei a Scheila Carvalho

SONHO DE CONSUMO PARA O INVERNO

Sou apaixonada por Melissas.

Toda estação, eu acabo comprando uma ou outra ou várias ou um monte.

Normalmente varia de várias a um monte... :-(

Hello: tem ar vintage e jeito de sapatinho de princesa. É um dos modelos mais fofos da nova coleção. Eu quero muito uma dessa cor!
Ultragirl Oswald: O modelo é um dos mais confortáveis EVER! Eu tenho uma azul flocada (textura aveludada), é uma delícia! E o desenho do Oswald é uma graça! A minha vai ser cinza

Positive: Sei lá se essa tira do tornozelo é confortável, mas é tão bonita! Eu ia comprar uma de outro modelo preto com branco, mas daí eu vi essa e não consegui resistir. Só estou esperando chegar às lojas...

Melissa Severine por Thais Losso: É um dos modelos que eu mais tenho...Roxa, verde, joaninha, preta, preta com corações... A da vez é a marrom com fivela dourada. Muito luxo!

Happy: Ando apaixonada por sapatilhas e laços. Essa Melissa junta os dois! AMEI a preta com branco e a branca com preto. Vou gastar (de novo) um dinheiro violento (pleonasmo) com Melissas esse ano...

Melissa Neon: Já comprei uma dessas. Preta. Vai se juntar à bordô que eu já tinha. O salto é de responsa, mas é incrivelmente confortável!

Melissa Vivianne Westwood Anglomania Mary Jane: Outra que eu comprei... A minha é bege. Na verdade, é uma substituta. Eu tinha uma bege, de outro modelo, que arrebentou (depois de três anos de muito uso).

Melissa Night Pequeno Príncipe: outro modelo que eu sou apaixonada (tenho preta, azul Bic e dourada). É uma sapatilha molinha, confortável, deliciosa de usar. E ainda com o Pequeno Príncipe! A que eu comprei é azul clara, quero ainda uma rosa.

O pior é que, se eu realizar todos os sonhos, lá se vão uns mil reais em sapatos de plástico. E ainda a montanha que eu já tenho em casa.
Nem tô podendo tanto - e já gastei quase R$ 400 nas Melissas desse ano.
Drama!

PINTINHOS...

DIZEM que a Gazeta Mercantil, o jornal que eu leio toda manhã e é um porre, é um veículo de comunicação sério (pertence ao sr. Tanure... tá certo...).
Enfim, tem uma certa credibilidade.
Para mim, até tinha.
Até me colocar uma matéria de capa com o título
Alojamento de pintos é recorde
O bom é que a imagem que me vem à mente é uma que eu vi no site Vai dar Zebra...

Se consultora da Melancia eu fosse, conselhos de carreira eu daria:

"Fia, se sua vibe biscate não colar, você tem onde fazer carreira"

Mas, infelizmente, tem sempre pra onde cagar mais ainda as coisas...

Quem poderia ser tão, tão, mas tão cagada, a ponto do mais famoso a comparecer em sua noite de autógrafos da Playboy ser um BBB gorditcho ridículo qualquer?

Deu errado com os pintos? Cola no bundão...

TOP 10: FILMES QUE TODOS AMAM E EU ACHO UM LIXO

Sabe quando começam a te falar que o filme é dez?
Todo mundo assiste, fala bem e você resolver querer ver?
Pois é.
Acontece comigo direto, e nem sempre dá para contar com o bom senso alheio.
Muitas das recomendações se mostraram dejetos da pior qualidade (daqueles cremosos e fedidos).
Todo mundo gosta?
Foda-se
Pra mim, é L-I-X-O!

1. 2001 – Uma Odisséia no Espaço: macacos jogando para o alto ossos que viram naves espaciais? L-I-X-O!
2. Blade Runner: é um L-I-X-O. Já tentei assistir várias vezes mas não consigo passar dos dez ou quinze minutos iniciais.
3. Beleza Americana: o cara é um pedófilo perturbado e todos torcem por ele no final? Que L-I-X-O! O pedófilo de Pecados Íntimos dá de dez a zero no Kevin Spacey!
4. Jogos Mortais: qual é a graça de ver os joguinhos de um sádico imbecil perturbado? L-I-X-O!!!
5. E o Vento Levou...: L-I-X-O e arrastado, coisa que não acaba nunca! Só vale a pena quando Rhett Butler dá de costas para Scarlett e diz que caga e anda pra ela.
6. Contatos Imediatos do III Grau: no princípio era o L-I-X-O e então Steven Spielberg se redimiu com ET, o Extra-Terrestre...
7. Encontros e Desencontros: L-I-X-O chato e metido a cool. O que a tonta da ScarJo foi fazer no Japão mesmo?????
8. Monthy Python e o Sentido da Vida: era pra ser engraçado, mas é um L-I-X-O!
9. Happy Feet: Por que a foca não comeu logo o feladapota? Aí não teria esse papo L-I-X-O de pinguins sapateadores...
10. Tubarão: L-I-X-O do tipo “me mira mas me erra”. Por que o Tubarão não ganhou a briga? Por quê? Por quê? Por quê? Aí vão os Myth Busters provar que explodir o Tubarão é impossível. Ai, Jesus...

OINC!

- Maridotosco do inferno, como você consegue comer manjar de côco e se sujar com farelos?
- Sou porquinho...
Mas esse porquinho veio acompanhado com um beicinho...
Um olharzinho triste...
Tão fofo...

Maridotosco às vezes me surpreende.
Dá até para entrever, entre as tosquices, os resquícios daquela criança que eu peguei pra criar...

DIRETO DA GAZETA MERCANTIL...

Me chama a atenção a palestra “O que faltava em Valuation”, com Aswath Damodaran.
Não por causa do tema, mas por causa do palestrante.

Kolene rulezzzzzzzzz!

Professor da NYU, Top-MBA professor etc etc etc.
Uárévahhhhhhhhhhhhhh!!!!
O que interessa é a vibe Hélio de La Peña de franjas.
Valuation meu kooooooooooo.
De que vale ser um fucking bambambã se a vida não permite escolher um cabelereiro decente?

ERRO

Eu já tinha visto o tal do Outdoor, mas não tinha ainda ligado o nome à coisa.
Pois a coisa se chama Festa do Peão de Osasco.
O que me leva a alguns questionamentos:
- Há algum motivo para haver peões em Osasco? Uma cidade, assim... Suuuuper country?
- 13ª Festa do Peão de Osasco? 13ª.? 13ª?
- Há algum motivo para a festa do peão de Osasco fazer sucesso? OSASCO, minha gente!
- Há algum motivo para alguma festa do peão fazer sucesso?
- Alguém ainda lembra da Sol e do Tião?
- Apoio da Polícia Militar e do Ministério do Turismo?
Segura, peão, o meu kooooooooo.

A quem interessar possa: o trem começa hoje.
Informação de interesse da comunidade: vai ter uma caravana do pessu aqui do trabalho para esse evento.
Fato relevante: vou passar beeeem longe dessa coisa.

RALA QUEIJO

3a. feira foi uma noite de insônia.

Comecei a assistir aquele programa de predadores filmados por turistas da NATGEO (é, eu gosto dessas coisas...) e acabou que perdi o sono.

Aí fiquei zapeando e caí no Multishow.

SÓ estava passando Sex and the City, um dos melhores seriados EVAH!

É aquele episódio Ó-TE-MO do casamento do pianista gay com a socialite e no qual a Samantha dá uma festa na piscina na casa do ex.

O namo do Marcus sai lindo, loiro e sarado da piscina, o que motiva o comentário.

- Mas ooooolha essa barriga! Dava para ralar um queijo aqui.

Heh.

Quase cuspi o sei-lá-o-quê que eu tava bebendo na hora.

Aí ontem assisti um filme merde chamado A HORA DO RANGO.
Sabe merda?

Mas merda mesmo, com aquela aparência de merda?

Pois é, só que essa fedia.

Escatologias à parte, me vieram duas perguntas à mente.

1) Como pode Drew Barrymore, our favorite fofo movie bitch, estar atendendo o Justin Long (aquele que, entre outros papéis, era o adolescente punheteiro em Ed)?

2) Como pode Alanis Morrissette ter atendido Ryan Reynolds?

3) Scarlett Johansson (aka atual peguete do R. Reynolds) anda ralando muito queijo?

Mucho queijo!

PUTS

Ontem teve American Idol e eu perdiiiiiiiiiiiii...
Ainda bem que hoje não vou ao jogo com Eu-zinho e vou poder assistir a eliminação.

David Cook ruleiou de novo?

UPDATE: Tomara que a palpitação no coração do David Cook tenha sido apenas uma taquicardiazinha...

É UMA PARTIDA DE FUTEBOL

- Amor, amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba!
- Amor, vamos tentar de novo: amanhã (hoje) vou ao jogo do Corinthians.
- Oba de novo!
- Mais uma vez: Amor, amanhã (hoje) E-U vou ao jogo do Corinthians.
- ...
- Eu, I, moi, eu-zinho, entendeu.
- Ok.

Fala sério.
Vou querer ir ao estádio com um nego que se auto-denomina EUZINHO?
Vai dar o kooooooooo para a torcida do Corinthians mas NÃO me chame.