QUEM MEXEU NA MINHA PAÇOCA?*

Ultimamente não tenho falado muito da minha vida, a não ser as coisas toscas e fofas que o Maridotosco fala e faz.
O blog virou um apanhado de notícias de Maridotosco, mas se ele achasse isso relevante, acho que ele estaria escrevendo um blog ele mesmo. NOT.

Mas enfim, há algumas semanas o Joãozinho esteve no Brasil e após 20 anos, a gente se reencontrou.
Desculpa nobre, claro: ele trouxe para mim de London City a Melissa que faltava no meu closet. Tadinho, 20 anos sem ver a desgracenta e ela logo pede para ele ser mula de Melissa. Folgada demais, no?
Fomos a um japa na Liberdade e saímos os três, eu, Marido e Johnny rolando de tanto comer, bem GORDO pride mesmo.

No blog dele, tem um post falando sobre a semana dele em Sumpaolu, em que ele fala das pessoas que encontrou, do que fez, do que é estranho não estranhar. Um texto ducaray, vale a pena ler!
Aí eu li, toda interessada mas não me achei lá.
Há, confesso, fiquei triste mas não achei estranho.
20 anos se passaram - e ele ainda tem um cartão de Natal q eu mandei nos idos de 1985, que ele levou para o jantar.
Todo amarelinho, velhinho, mas inteiro e lá, vivo.

Esse cartão foi um balde de água fria em mim.
Porque, caracas, como eu mudei - não necessariamente para melhor.
Parece q antigamente eu me importava com as pessoas, tinha cuidados e carinhos que hoje não reconheço como meus.
Eu escrevia cartinhas, cartões, bilhetes, recadinhos e quetais.
Lembrava de datas importantes, aniversários, momentos, imagens.
Vivia pendurada no telefone, recebia amigas em casa e ia às casas delas, e nos prometíamos amizade eterna.
Só que o tempo passou e eu virei aquele tipo que não manda e não responde e-mails.
Que não liga e nem retorna ligações.
Não dá sinais de vida e nem cobra isso das pessoas.
Eu não tenho mais tempo - e isso é muito ruim.
Não tenho me dedicado a cuidar das minhas amizades, mas meus amigos sabem que eu sou assim e só me cobram de vez em quando.

E isso me faz lembrar que faz quase um ano que eu não vejo a Zebra e a Mi.
O João mora em Londres e vê com mais freqüência os amigos dele do que eu, morando na mesma cidade, vejo os meus.
Eu ou elas sempre marcamos algo, mas sempre surge algum imprevisto - meu, na maior parte das vezes.

Eu acho que eu devia aprender a driblar mais o destino.
Dar mais risada do que não tem remédio.
Pensar menos nas conseqüências de tudo.
Fazer das horas perdidas momentos ganhos.
Aprender que paçoca esmagada é farofa para o sorvete.

* - Meu pai pode concorrer com Maridotosco como frasista de efeito. No sábado, estávamos falando sobre livros de auto-ajuda e ele me veio com essa de "Quem mexeu na minha paçoca", o que deu origem a uma série de piadinhas amarelas, inclusive a farofa para o sorvete. Hoje, ele pegou minha mãe na hora do almoço e foram tomar sorvete na La Basque - com muita farofa, marshmallow e tubinhos de biscoito.

M.A.C.

Imagina uma pessoa atrapalhada.
Daquelas q passa um lápis no olho e meia hora depois borra tudo.
Que não faz idéia do que seja blot, primer ou concealer.

Agora imagina que o irmão dessa pessoa ouviu a cidadã dizendo que um dia ia ter pincéis da MAC...
Mas no Dia de São Nunca, quando ela aprendesse a lidar com pincéis de maquiagem.
Irmão viaja. O que ele traz?
POIS É!

Estou com um kit leeeeeeendo da MAC, sem saber para que serve cada pincel.
Não, não vou vender, porque acho que nem tem preço!
Mas que tempos difíceis estão por vir...

PS: Agora tô besta.
Quero T.U.D.O. da M.A.C.!
Menos batom que os meus da Lancôme são das cores que eu amo nessa vida!

MAS OS MEUS CABELOS...

Sabe aquelas invenções que, de tão merda, ficam legais?
Ó uma aí.

Meu gato merece!

Que Whiskas e Cat Show que nada!
Gato de verdade quer, necessita e precisa dessas perucas!

NO MEU RETROVISOR...

Acordo atrasada.
Pego trânsito.
No rádio o horário eleitoral.
E quando eu acho que nada mais me atinge, olho pelo retrovisor...

Bambiando...

Gente, que vergonha alheia!
Essa pelúcia gigante medonha em formato de coração pendurada no retrovisor!
Tinha de ser bambi mesmo.
Bandiviadu.

CABEÇAS FALANTES

Diálogo
- Casa comigo?
- Só se for agora.
- Mesmo?
- Mesmo.
- Mas você já é casada.
- Sim. Com você, asno.
- Ah, é mesmo.

Não seria tão fofo se ele não me dissesse isso praticamente todos os dias.
Todo o dia ele me pede em casamento.
E eu chamo ele de asno.
Não sei direito qual o barato, nesse caso.
Se é pedir em casamento ou ser chamado de asno.
Maridotosco é estranho, mas às vezes é muito fofo!

PORQUE HOJE É 5A. FEIRA

E eu mereço um pouco mais de Mark Ruffalo na minha vida...

Ele é muito nhui!

Falei q eu invejava a Posh, que fornece para o Beckham?
Mentira.
Invejo a mulher que fornece para o Ruffalo.

MIZINFIU

Quer mandar uma e-macumba pra alguém?
Agora isso é possível!
E dá até pra fortalecer a coisa!

E-saravá???? Mimijei de rir aqui!

HEREGE

Com a onda de neotatuados na minha família, Maridotosco resolveu se render ao desenho na pele, embora ainda não saiba q tipo de desenho ele gostaria de fazer.
Como boa esposa nipônica q eu sou, sugeri logo temas orientais, que eu acho lindo.
Mas óbvio que Maridotosco é contra a harmonia entre os povos e o bom senso.
- Sei lá, eu queria uma coisa mais agressiva.
- Como o quê?
- Uma coisa diferente.
- Tipo o quê?
- Um quadro?
- ...
- É isso! Um quadro que minha avó tem na casa dela, que reproduz uma cena entre a Virgem Maria e Jesus Cristo. Pra ocupar as costas inteiras!
- Vc quer tatuar uma cena bíblica nas costas?
- Sim! Carrego Deus no coração e esse quadro nas minhas memórias de criança. Por que não desenhar isso no corpo?
- Putz.
- Só tem um problema.
Nesse ponto, eu ia dizer q concordava, q é um absurdo tatuar uma cena bíblica nas costas, mas em minha ingenuidade e fé na humanidade, queria ouvir isso da boca dele.
- Qual problema?
- Tatuar as costas inteiras vai ficar caro pra cacete.
Desisto.
Vai queimar no inferno, tosco sem noção!

ALINE DA MELISSA

Quero muito!
Por favor, entra em contato comigo!
Vc me deixou uma msg mas não tem como eu entrar em contato com você!

TCHAUÍ

10 motivos para não ir ao Hopi Hari
1. Filas quilométricas.
2. Estacionamento a R$ 20.
3. Mais R$ 11,80 de pedágio.
4. O Katapult (montanha russa) permamentemente em manutenção.
5. Sujeira por todos os lados: pelo chão, nas dependências dos brinquedos, nas escadas de acesso do estacionamento ao parque...
6. Mau estado das instalações.
7. Manutenção técnica sendo feita durante o período de funcionamento do parque!
8. Poucas opções de alimentação a preços exorbitantes (um combo tipo o do McDonalds a R$ 16 e garrafinha de água a R$ 4).
9. Frequentadores feios, mal-educados e porcos.
10. Ingresso caro para o produto oferecido.

Nossa última visita ao Hopi Hari tinha sido ótima, um dia apenas para os assinantes da Veja!
O parque estava bonito, bem cuidado e limpo.
Resolvemos voltar.
Má, horrível, péssima idéia!
Nós nos deparamos com todas as situações acima (exceto a 10, pq eu ganhei os convites em uma promoção).

Nossos gastos:
R$ 20,00 Combustível
R$ 11,80 Pedágio
R$ 20,00 Estacionamento
R$ 34,00 Refeição
R$ 04,00 Garrafa de água
R$ 89,80 Total

À noite, fomos jantar com MIB em nosso japa favorito.
A conta deu R$ 52 por pessoa!
Se tivéssemos pago os ingressos do Hopi Hari, teria sido mais isso por pessoa...
Francamente, não vale a pena!

ENQUANTO ISSO, NO FLICKR...

Como é q esse povo me acha para ser meu amigo?

Sim, eu add o cara.

Afinal de contas, alguma coisa eu devo ter feito para merecer...

AND...

Meus colegas de trabalho são perfeitos!!!

Terra diz:
- Por filha, Maurreen Maggi recusa posar nua.
Leonardo B. diz:
- Who cares?
Rafael M. diz:
- Pega a Playboy da Ana Paula Oliveira q dá na mesma.
Josinei V. diz:
- Quem?

PASTEL

Gente...
Coitado desse cara.
Não vou nem levar em conta o Big Mico Picanha, mas tava um calor, em plena na Avenida Paulista onde não venta e nem tem sombra, e o pobrezinho com essa roupa estúpida de Big Pastel.
E o cara muito feliz, dando pulinhos bem no meio desse canteiro central, distribuindo beijinhos e tchauzinhos...
Sério, esse é um cara que merece o dinheirinho que ganha...

Eu não nasci lindo e ninguém me inveja

INVEJINHA...

Eu sei que é feio tripudiar sobre o excesso de falta de noção, formosura e espelho-em-casa alheia.

Mas não tem como...

Sou loira e magra não me inveje

Pior que esse profile existe mesmo!
E na boa, é pra invejar o que mesmo?
A parte da linda?
Da loira?
De que não compra, ganha Melissas?
A falta de conhecimento sobre pontuação?

Gente, pára.
Eu invejo a Posh Spice, que fornece para o David Beckham todo dia.
De quem faz essas palhaçadas no Orkut eu tenho é dó.

BOURBON STREET FEST

Todo ano a MIB convida e todo ano nós vamos. Ontem foi o dia do Bourbon Street Fest, a festa de rua do Bourbon que nós só vamos porque a MIB mora na rua do Bourbon e ela ganha convites VIP e nos convida para ir.

Maridotosco é VIP!

Todo ano tem uma atração que nós nos apaixonamos.
Esse ano foram as Mahogany Blue.
É um trio vocal feminino que dá um toque meio blueseiro a hits da dance music, rock e pop.
Vale a pena!!!
Se a gente as conhecesse antes de ontem (quando o festival terminou), provavelmente teríamos ido ao show durante a semana...

Mahogany Blue foi show!
E éramos tantos a dançar, a dançar, a dançar...

ENQUANTO ISSO, NO TAPETE VERMELHO

Paola de Oliveira é fraquinha como atriz, mas arrasa no tapete vermelho.
É linda, sabe se vestir, sabe o que favorece e tira proveito disso.
Adoro uma revista Caras, um site de fofoca e nunca que eu vi essa moça bagaceira.
Ela sempre acerta (menos quando resolve namorar o Mattar)!

Look lindo em tecido, volumes,
proporções e acessórios

Aí chega a Antonelli, que resolve fazer a Jade e leva sua própria tenda árabe para o tapete vermelho.
O cabelón arrasou, a make tá linda, mas o vestido...
Chuta que debaixo da lona tem macumba!

O que se passa na cabeça de alguém
que sai de casa assim?

BABANDO AQUI...

Perfeição, teu nome é Gerard Butler...

Olha o tamanho desse homem.
E o jeito de homem.
A cara de homem.
A pose de homem.
Arrasou!
E esse vestidinho da Foster? Lindo!

DEFORMAÇÃO...

Depois que a gente não gosta de chinês, ninguém sabe o porquê...

Deformado de cu é chinês...

O país do ninho de pássaro, do cubo d'água e de tanta coisa linda dessa Olimpíada não podia contratar um puto de um revisor para não cometer essa gafe?
Eu que sou tradutora bem chulé já tinha tacado um handicapped no lugar desse "deformed".

Depois que japonês não gosta desse povo politicamente incorreto que come cachorro, polui o mundo todo e não respeita os direitos humanos, ninguém sabe o porquê.

COMO EVITAR PASSAR RAIVA

Não assista DIZEM POR AÍ.
Que filme é esse? É aquele em que a avó da Jennifer Anniston é a Mrs. Robinson.
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque se pã a Shirley McLaine podia ser mãe da Anne Bancroft (a Mrs. Robinson original);
2. Porque a Jennifer Anniston considera a hipóstese de largar o Mark Ruffalo para ficar com o Kevin Costner;
3. Porque a Jennifer Anniston, pra variar, faz o papel de última Coca-Cola gelada do deserto;
4. Porque a Jennifer Anniston faz o Mark Ruffalo chorar;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.

Não assista UM AGENTE BOM DE CORTE.
Que filme é esse? É aquele em que o Adam Sandler é um espião do Jihad q quer virar hair atylist
Por que eu não deveria assistir?
1. Porque um filme que insinua sexo com velhinhas não deve lá ser grande coisa;
2. Porque o John Turturro é um bom ator e não merecia estar no casting desse lixo;
3. Porque o sotaque do Adam Sandler é ridículo, se ele não sabe fazer, devia deixar quieto;
4. Porque pintos que se mexem freneticamente dentro de calças podem ser altamente disgusting;
5. Porque, simplesmente, o filme é ruim bagaray.

Assistiu coisas ruins? Salve o seu fim de semana com coisas que pessoas gabaritadas recomendam.
No meu caso, um mocinho aqui da firma¹ recomendou Os Melhores do Mundo (se bem que sugestões dele são meio temerosas, vide Monty Phyton, que ele recomendou e eu achei um lixo).
O DVD q eu vi foi Notícias Populares.

Meu negão

Já não me bate mais

Acho que ele está

Amando outro rapaz

Recomendado!

E zoar quem chega atrasado no teatro RULEIA!!!

¹ - Chamar a empresa de firma é a coisa mais peão que existe no mundo corporativo, né não?

EXTREME MAKEOVER

MISTÉRIOS DA HUMANIDADE!

Como foi que ela...

... se transformou nela...

... em tão pouco tempo?
PHOTOSHOP rulezzzzzzz!
(mas ter o queixo "encurtado" no Photoshop é foda)

Demi Moore é linda.
Bruce Willis é charmoso até a morte.
Como os dois juntos conseguiram gerar Mr. Potatohead?

Call me Rumerhead too

A cabeça dela é tão comprida q tb podia ser o tamanho inteiro do corpo.
Rumer Willis seria mais proporcional se os braços saíssem da altura das mandíbulas e as pernas fossem grudadas no pier de Santos que é esse queixo dela...

MAS...
A pele dela é um escândalo.
E os olhos são iguais aos da Demi Moore.