BARRIGUDINHOS!

Dia 5/12 já passou, mas fica aqui o libelo para o DIA INTERNACIONAL DO BARRIGUDOS!
Uma coisa q para mim está bem clara: todo homem bacana que eu conheço é/ficou mais interessante depois que começou a cultivar um panceps (algumas mais discretas, outras nem tanto)... :-)

A verdade é que eu adoro um gordinho, por alguns motivos muito claros e outros nem tanto:

- O gordinho do jeito que eu gosto normalmenteé BEM maior do que eu em altura e largura, logo o abraço dele é daqueles que parece que vai me proteger de todas as dores do mundo.
- Meu ombro largo (trauma!) fica estreito perto do ombro do gordinho do jeito que eu gosto. Idem para os meus quadris largos, pernas roliças, batata da perna grossa e demais qualidades físicas superlativas.
- O que os magros chamam de gordura, o gordinho do jeito que eu gosto chama de gostosura.
- O gordinho do jeito que eu gosto parece não enxergar minha pochetezinha (que infelizmente não é a que vem com a Melissinha e não sai, por mais exercício que eu faça), enquanto os magros sugerem alternativas para acabar com ela cirurgicamente.
- O gordinho do jeito que eu gosto admira meu esforço e minha força de vontade por perder peso e ficar em forma, e mais, me incentiva, enquanto os magros acham que eu não faço mais que a minha obrigação.
- Acho que ninguém nunca me achou tão sexy quanto o gordinho do jeito que eu gosto acha!
- O gordinho do jeito que eu gosto me pega no colo, é gostosinho e acha uma delícia que eu fique aninhada por lá, já o colo dos magros parece aquela cadeira de madeira de boteco...

Não sou de CTRLC+CTRLV os textos que eu encontro na net, mas esse vale a pena!
Principalmente para eu não esquecer esse texto quando o gordinho apavorar na comida, me levar junto e eu ficar com raiva... :-)

NAMORE UM BARRIGUDINHO
Por Carla Moura, psicóloga, especialista em sexologia
(a César o que é de César, embora talvez não seja a pessoa correta a se dar o crédito... Enfim...)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "Clight" que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de côco". Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico (Pura verdade!). E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho.
Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!!
Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".