Dia 5/12 já passou, mas fica aqui o libelo para o
DIA INTERNACIONAL DO BARRIGUDOS!
Uma coisa q para mim está bem clara: todo homem bacana que eu conheço é/ficou mais interessante depois que começou a cultivar um panceps (algumas mais discretas, outras nem tanto)... :-)
A verdade é que eu adoro um gordinho, por alguns motivos muito claros e outros nem tanto:
- O gordinho do jeito que eu gosto normalmenteé BEM maior do que eu em altura e largura, logo o abraço dele é daqueles que parece que vai me proteger de todas as dores do mundo.
- Meu ombro largo (trauma!) fica estreito perto do ombro do gordinho do jeito que eu gosto. Idem para os meus quadris largos, pernas roliças, batata da perna grossa e demais qualidades físicas superlativas.
- O que os magros chamam de gordura, o gordinho do jeito que eu gosto chama de gostosura.
- O gordinho do jeito que eu gosto parece não enxergar minha pochetezinha (que infelizmente não é a que vem com a Melissinha e não sai, por mais exercício que eu faça), enquanto os magros sugerem alternativas para acabar com ela cirurgicamente.
- O gordinho do jeito que eu gosto admira meu esforço e minha força de vontade por perder peso e ficar em forma, e mais, me incentiva, enquanto os magros acham que eu não faço mais que a minha obrigação.
- Acho que ninguém nunca me achou tão sexy quanto o gordinho do jeito que eu gosto acha!
- O gordinho do jeito que eu gosto me pega no colo, é gostosinho e acha uma delícia que eu fique aninhada por lá, já o colo dos magros parece aquela cadeira de madeira de boteco...
Não sou de CTRLC+CTRLV os textos que eu encontro na net, mas esse vale a pena!
Principalmente para eu não esquecer esse texto quando o gordinho apavorar na comida, me levar junto e eu ficar com raiva... :-)
NAMORE UM BARRIGUDINHO Por Carla Moura, psicóloga, especialista em sexologia
(a César o que é de César, embora talvez não seja a pessoa correta a se dar o crédito... Enfim...)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma
pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "Clight" que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de côco". Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico (Pura verdade!).
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!!
Salada, é o cacete!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
My little red book...
Lázaro Ramos e Matheus Nachtergaele
Conhaque é esse bem do meio, na unha ficou um bordô escuro divino!
